Diseccionando un Roscón

Tras unas accidentadas vacaciones, caracterizadas por continuos problemas técnicos, retomo mi ritmo blogosférico habitual.
Esta semana he estado con Paulina, y de nuevo mi Abuelita ha sido fuente de inspiración para este capítulo.
Paulina, sostiene que a partir de los 80 años una mujer o se amojama o se ajamona. Vamos, que o bien se queda caquéxica cuan uva pasa reseca

. o se vuelve lustrosa, curvilínea y rebosante como una Gracia de Rubens.

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Mi abuela es de las segundas; por eso trata de no sobrepasarse con las comidas y con el picoteo a pesar de su buen saque.
Todo empezó con el Roscón de Reyes relleno de nata que nos tomamos de postre.
Paulina me pidió que le cortase un trozo muy pequeño del Roscón.
Cuando vió la miseria que le puse en el plato pidió otro trozo, y otro, y otro...... utilizando su peculiar escala de diminutivos que a continuación expongo.

Un cacho= Un trozo
Un cachinino= Un trozo pequeño
Una mijina= Un trozo aún más pequeño

Y aquí ya empiezan las invenciones made in Paulina.

Una mijinina= Un trozo diminuto
Una mijirrinina= No sé, tal vez una partícula indivisible. Un átomo del Roscón.
Una mijirrinina mu chica= Un protón, electrón o neutrón del susodicho Roscón.

De lo que se deriva que un electrón es una mijirrinina mu chica negativa, un protón una mijirrinina mu chica positiva y un neutrón, una mijirrinina mu chica que ni fú ni fá.
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Vamos, que al final entre mijinas, mijininas y mijirrininas nos zampamos el Roscón entero.

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Feliz vuelo 2007

Una teoría surgida de la abstracción....

Siento no poder dedicarle más tiempo a mi blog, pero es que mis obligaciones de estudiante me tienen ocupadíssimo. Ni siquiera salgo ya los fines de semana...bueno, aparte de estar ocupado, estoy volviendo a experimentar mi etapa rancia de pereza social al más puro estilo año 93 y sucesivos, en los que mis mejores amigas eran ella...

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esta otra...

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e incluso ella...!!!

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Quizá sea un signo zodiacal ambiguo el que hace a un individuo oscilar entre dos aspectos antagónicos, pero lo cierto es que junto a un comportamiento asocial, abúlico, individualista, plomizo, introspectivo y abstraído en un mundo interior, se encuentra esa otra faceta superficial, frívola, dicharachera, multicolor, intrascendente y con cierto sentido del espectáculo.

¿Se puede ser freaky y petardo a la vez?

Entendiendo (quizá erróneamente) ambos conceptos como contrarios en cuanto a estética personal, relaciones con el mundo exterior, con la sociedad y con uno mismo.

Me ha sido muy difícil reconciliar ambos conceptos hasta que he dado con la clave: el freakychic, como podéis ver en esta tabla de elevado rigor científico:

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Una nueva versión del freaky de toda la vida pero que no exterioriza esa condición en su aspecto físico porque también está interesado por la moda, la estética y demás vanalidades que sólo un petardo podría hacer.

Creo además que el factor Kitsch toma en este caso una especial relevancia puesto que hace posible que los referentes artísticos, icónicos y estéticos imposibles de compatibilizar con gustos convencionales, no sean en absoluto sinónimo de sordidez o exclusión.

O no?...

No sé, se admiten nuevas teorías.

Las feministas

Las feministas han pedido a la Real Academia que revise ciertos términos que ellas consideran sexistas. Hasta aquí todo normal... hasta que nos enteramos que lo que ellas consideran sexista son las terminaciones en -o y en -a de ciertas profesiones. (sic)
Consideran que la juez, está cargado de machismo, y optan por el término jueza. Vale, feministas. Entonces una jueza será capaza de realizar sus funciones y se sentirá feliza por ello, no?
Con lo cual derivo que el término machista hace referencia (por su finalización en -a) a algo femenino. Vale feministas. Deberá decirse entonces machisto.
La palabra estudiante, que es el mejor ejemplo de palabra neutra, por no acabar ni en -a ni en -o, la quieren escindir en estudianta y estudianto. Vale feministas.

Con esta medida tan ridícula, que lógicamente jamás será tenida en cuenta, están haciendo aún mayor hincapié en el sexismo, eliminando toda palabra neutra o ambigua.
¿No se supone que la filosofía feminista es precisamente eliminar el sexismo para conseguir la igualdad?
¿De tanto rizar el rizo se han vuelto tan sexistas como los machistas a los que acusan de todos los males de este mundo?

Creo que los extremos son lo peor que se puede dar en la sociedad. Tan nefasto me parece un machista como una feminista.

No creo que hacer más profunda la brecha entre ambos géneros sea una medida inteligente, como tampoco lo es el feminismo mal entendido:
- aquel que cree que la liberación de la mujer consiste en equipararse con el hombre por lo bajo, es decir, con lo peor que ha venido arrastrando a lo largo de la historia el género masculino
- con el victimismo.

A causa del primero se ha creado una nueva generación de superjóvenas que apenas realizan ni las más simples tareas domésticas, fuman más que un carretero, consumen la misma cantidad de alcohol o droga que cualquier chico y encima se jactan de ello.
Pues no querida, eso no es ser feminista. Eres una cerda, estás jugándote un cáncer y mientras el chico aún está sereno, tú ya estás borracha por el suelo o pegando botes por la discoteca porque no tienes la misma capacidad de aguante, por mucho que te empeñes.

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A causa del victimismo tenemos anuncios como éste:

Se trata de un círculo vicioso sobre oferta y demanda del que nunca saldríamos. Lo que está claro es una cosa, si hay prostitutas es por una necesidad sexual mucho mayor en el hombre que en la mujer. La testosterona es la responsable del apetito sexual en ambos géneros; y queda claro quien tiene más testosterona.
Si nos ponemos a victimizar a una de las partes y a verduguizar a la otra, otro eslógan tan válido como el anterior sería:

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Pero claro, queda más políticamente correcto poner al hombre de malo y a la mujer de pobre incauta.

En fin, espero no haber ofendido a nadie pero es que ya tenía ganas de poder expresar un punto de vista distinto al unidireccional y borreguista con el que nos bombardean desde la estúpida corrección política.
Sin quitar por ello un ápice de mérito a aquellas mujeres que DE VERDAD lucharon y aún luchan por una equiparación plena en derechos, libertades y obligaciones con el hombre usando para ello el sentido común y la inteligencia.

El Hola! nos encanta

Hoy he destinado mi presupuesto mañanero para la Coca-Cola y croissant del desayuno por el ¡Hola!, ante la impactante portada: Tamara Falcó y Ana Boyer en exclusiva.
A ambas se las considera dignas sucesoras del glamour de su madre, y entre flashes, estilismos y postureo en la casa familiar, nos hacen un exhaustivo y concienzudo análisis de sí mismas.

La atención se centra especialmente sobre Ana, que esta semana realizó su debut en sociedad, en la fiesta de los Premios Prix de la Moda, a la que también acudieron Claudia, Karl, Boris, Pau, Judith, Antonia y la nietísima (cuando uno es una celebrity, sobran los apellidos).

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A Ana se le dedican perlas como que dotada de una madurez asombrosa para su edad, lleva grabado en su código genético el estilo de su madre y la cabeza privilegiada de su padre, haciendo de ella un cóctel explosivo (sic).
Con Tamara, como no podía ser de otro modo, tiran por lo frívolo: posa como nadie...los flashes han formado desde siempre parte de su vida...enamora a la cámara y ella lo sabe.
Para contrarrestar tanto petardeo, posan en la biblioteca familiar ante una ingente cantidad de libros y lo más llamativo: todos marcados, usados, vividos, leídos y releídos. Importancia que yo remarco: saber que no son libros de atrezzo resulta muy reconfortante.

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En páginas posteriores sale la Preysler mostrándonos su clase por gentileza de Adobe Photoshop para un anuncio de alta joyería.

Y qué me decís de esta pareja...aaaagggg!

Él con su aspecto de engendro asexuado y ella, con su barroquismo decadente y colifloresco, ponen los pelos como escarpias a todo el personal.

La pregunta evidente: ¿Se travestirá él de ella en la intimidad de la alcoba? ¿Hay realmente intimidad en esa alcoba? Glups!

Y para rematar, el huracán mexicano:

¿Ha habido alguna vez un ejemplo más gráfico de la expresión "hacer el indio"?

Isabel de Báthory

Esta dama de rostro angelical no es otra que la Condesa de Báthory, perteneciente a una de las familias más adineradas e influentes de la Hungría del s. XVI.
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Hungría se hallaba ocupada en gran parte por los turcos, y esto ocasionó que el país estuviese sumido en continuas guerras y en un aislamiento oscuro y salvaje.
Isabel de Báthory se crió en la rama más extravagante de los Báthory, repleta de locos y tarados como consecuencia de los matrimonios consanguíneos.
Desde siempre, Isabel dió muestras de crueldad, pero tras quedarse viuda daría rienda suelta a su psicopatía en estado puro.
Como esta noble dama, aparte de estar como un cencerro, también le daba al rollo bollo, desataba sus instintos más sádicos y sanguinarios con cualquier doncella, sirvienta, campesina o similar que se cruzase en su camino.
La razón de toda esta brutalidad era que quería mantenerse joven a cualquier precio, y por ello, tras disfrutar de estas sesiones de sadismo, se entregaba a darse baños rejuvenecedores con sangre de las víctimas.
En principio, esta psicópata sólo elegía a sus víctimas entre siervas y campesinas, por lo que sus desvaríos se mantuvieron en secreto, pero las alarmas se dispararon cuando empezó a raptar también a jóvenes de familias nobiliarias.
Tras juzgarla, fue condenada a morir emparedada en su propio dormitorio, donde tras cuatro años, murió de frío y hambre alimentándose de la escasa comida que le hacían llegar por un mínimo ventanuco.
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Hay que ver a lo que llegan algunas por mantenerse jóvenes. Gracias a Dios la cosmética y la cirugía han avanzado tanto como para no tener que llegar a soluciones tan drásticas e ineficaces como las de la señora Condesa.
Me imagino que de haber nacido en nuestros días, Isabel de Báthory sería una desequilibrada adicta al bisturí, una suerte de esperpento botoxomizado habitual de la prensa rosa que haría las delicias de cualquier mitómano freaky que se precie. Pero nació en un contexto bien distinto, para desgracia de sus víctimas y de ella misma.

Cutre reconstrucción de la Báthory del s.XXI

Está claro que somos producto de nuestro tiempo.

El secreto a voces.

A veces, de la manera más inocente, se pueden llegar a descubrir "secretos" inconfesables, aunque esos secretos, ya todo el mundo los conociese.
Oscuro, raro y sórdido.
Y hasta aquí puedo leer, como decía Mayra Gómez Kemp.
Bueno, espero que el hipotético traumatismo de fémur, tibia o peroné no llegue a hacerse real.

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Pantojeando y Topmanteando

Queridos pantófilos o pantófobos....... cómo está el panorama!

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El libro en cuestión es una auténtica joyita, un documento indispensable para conocer los entresijos de la más popular tonadillera viva del solar patrio.
La verdad es que nunca me he posicionado a favor o en contra de La Panto, pero leyendo esta magnífica obra, uno no puede quedarse indiferente ante semejante tiparraca: trepa sin escrúpulos, oportunista, ambiciosa compulsiva, rompe-parejas, caradura y un sinfín de calificativos que me vienen a la cabeza.
El libro no sólo se centra en La Panto, sino que hace un exhaustivo recorrido por las personas que han aparecido en la vida de la susodicha: Paquirri, Carmina Ordoñez, Lolita, María del Monte...así como los personajes más infames que han poblado Marbella en los últimos años: Jesús Gil, Encarna Sanchez y toda la tropa Malaya....
Parafraseando a mi abuelita Paulina Rubio: "Hay que ver lo que se está leyendo en este libro...qué conciencias!!"

Y hablando de Pau, Pau, Pau...vaya tostonazo de "Ananda".

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Una indigesta mezcla de pop-rock a lo largo de un inacabaaable disco en el que cada canción te recuerda a otras muchas que hayas podido escuchar alguna vez... Nada original, nada memorable. Aburrido y anodino. Cuesta escuchar el disco entero, uf! El mejor tema: "Ni una sola palabra". Con eso lo digo todo.

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Por cierto, Paulina, si necesitas a un diseñador gráfico para la portada de tu próximo CD, aquí estoy yo. No te pongas a enredar con el Photoshop y a experimentar con la saturación y el contraste que luego esas cosas no quedan bien, eh bonita?

He de confesar que en el mismo topmanta magrebí me compré el "Premonición" de Bisbal. Pero no puedo criticarlo, porque a la tercera canción lo tuve que quitar de lo insoportable que era.

Curso de TCP

Esta semana he comenzado las clases de TCP, o sea, Auxiliar de Vuelo en una academia sita en la Capital del Reino.
En mi clase hemos coincidido un elenco de personas de lo más dispar: licenciados, diplomados, niñas con estudios básicos, un ramillete de pijas y alguna Maria Vanessa. De los 15 que somos, tan sólo hay tres chicos.

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El primer día nos pidieron una presentación formal, y como no podía ser de otro modo en Madrid, aquí también me he encontrado con extremeños. Pero lo más fuerte es que la bellísima profe que nos imparte la asignatura de TCP, ¡es de Plasencia!! Para que os hagáis una idea, es clavadita a Estefanía Luyck, altísima, muy fina y elegante. De no haber sido TCP seguramente se habría decantado por modelo, porque planta tiene de sobra. Enseguida ha surgido una complicidad entre nosotros por ser de la misma ciudad y por tener esa clase aristocrática y savoir fair que nos distingue a los originarios de tan ilustre población extremeña.

Ínfulas de grandeza aparte, el curso es de lo más completo: psicología, imagen personal, legislación, medicina y anatomía...

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Radio Adrydu informa de que la bella profe está ennoviada con el piloto chulazo que nos imparte Legislación.
Lo peor: el clembuterolizado profesor de Medicina, con su chándal, camiseta hiperceñida y piercing en ceja con aspecto de recién salido del gym (o de un after de musculocas) y cuyos apuntes están plagaditos de faltas de ortografía.

En cuatro meses habremos aprendido lo suficiente como para estar capacitados para viajar all over the world!!

Qué ilu!

Cómo joder al personal

Vuelvo a la blogosfera tras unas minivacaciones completamente destrozadas por culpa del INEM.
Como la academia de Auxiliar de Vuelo no comenzaba hasta mediados de Octubre decidí darme un garbeo para visitar a mi family y a mis friends.

Mi estancia allí se podría haber prolongado durante 15 días, de no ser porque mis obligaciones como perceptor de subsidio requerían mi presencia en la Capital el viernes 13 de Octubre, sí amigos, en pleno puente. De modo que al final sólo podía estar aquí 12 días... si no fuera por la oportuna carta que recibí sobre un tedioso curso de Tratamiento de Datos, cursillo éste carente de interés, que por supuesto yo jamás había solicitado y para el cual debía presentarme el Lunes 9 de Octubre a primera hora en el Rectorado de Ciudad Universitaria.
De este modo mi Quincena de Oro, se reducía a una escasa Semana Fantástica.

Ya de vuelta a Madrid y tras deambular por el laberíntico entramado de la Ciudad Universitaria (los letreros indicativos con el nombre de las calles brillan por su ausencia) llegué al salón de actos del Rectorado donde nos dimos cita los cuatro pelagatos que fuimos convocados para el susodicho cursillo.
El profesor que iba a impatir la materia comenzó así su discurso de bienvenida:
-Ante todo gracias por presentaros, no era obligatoria vuetra presencia hoy.....

Cómo que no-era-obligatoria?! Cabrones, me habéis jodido mi viaje a Coruña, me chupo 630 Km de carretera y 7 horas de viaje y me saltáis con éstas, so hijos de puta?!?! Brrrr....

Decididamente, en la próxima convocatoria de estos Inoportunos Empedernidos usaré mis malas artes gráficas (como ya he hecho en varias ocasiones) para que no vuelvan a fastidiar mi vida social, familiar y vacacional.
Se van a enterar éstos. Lo juro!

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