Y ya van cuatro....

Esta semana ha sido muy movida: exposiciones en homenaje a la Movida Madrileña, cuadros, montajes, jamón.

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Premios Caja Madrid para Jóvenes talentos, fotos, vídeos, maravillosos canapés.

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Botellón en casa, ron, Cheetos, otro difunto.

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Cumpleaños de Anita, cena en un japonés y cleptomanía.

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Visita a Miss Ketchup, cotilleos y ludopatía.

Me he fundido una pasta y tengo una seductora voz de resaca como si me hubiese inyectado un chute de testosterona.
Alomejor habéis leído muy rápido la relación arriba indicada y no habéis reparado en el difunto. Pues sí, son las habituales consecuencias de habernos juntado en mi casa Piedad, Blanca y yo. Aunque esta vez hemos tenido como cómplices a Juan y a Gaudia.
Juan de la Rosa estaba malito, pero nuestra fiesta le ha rematado.

Como bien dice Blanca cada vez que nos juntamos: -¡Que tiemble la Moraleja!

....Y ya van cuatro.

La Magdalena de las 8:15

España está regida por el huso horario de la GMT+ 01:00, es decir, la que dicta el Greenwich Meridian Time más una hora, al igual que Bruselas o Paris. En muchos otros lugares de Europa se rigen por la GMT sin añadir horas, como Dublin, Londres, Lisboa o las Islas Canarias. Según nos vayamos moviendo hacia el Este, se irán añadiendo horas a esta GMT para conformar los distintos horarios del planeta Tierra.
Pero en mi casa, el huso horario lo marca otra GMT: Grey´s Magdalena Time: la magdalena de mi compañero de piso.

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Da igual que se hayan parado todos los relojes de la casa, que el reloj biológico de uno se haya averiado tras una resaca, que los relojes digitales se queden a 00:00 tras un apagón nocturno.
Una magdalena SIEMPRE estará en la encimera, a medio roer mientras friega los cacharros del desayuno a las 8:15!!
A partir de la precisión de mi compañero de piso, y sobretodo gracias a sus engollipantes magdalenas de las 8:15 se establece el horario de los habitantes de la casa.

Una clínica muy particular

Paseando ufano por esta alegre y siempre bulliciosa villa, absorto en mis simplezas, me encontré con un repartidor de folletos de origen ecuatoriano. Hasta aquí, no hay nada nuevo.
Pero hete aquí el contenido del susodicho panfleto:

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¿¡Pero qué invento es esto?! Las clínicas Dorsia anuncian de esta guisa sus servicios, todos ellos referidos a intervenciones quirúrgicas de cierta envergadura: mamoplastia, rinoplastia, liposucción...
Con estética más propia de una oferta para la Cuesta de Enero de Multiópticas Alcalá, la Clínica en cuestión nos informa de sus servicios y sus precios con una publicidad chocante.
Para ello se han servido de una modelo que emula el consabido arquetipo de secretaria cachonda de estética reprimido-intelectualoide, a la que se suma una suerte de sátiro de aspecto nórdico que no pudiendo resisitirse a los encantos de la moza, se abalanza con frenesí sobre su escote.
Destaca la perfecta manicura de ella, y la cuidada combinación de rojos que conforman sus monturas, su carmín y su camisa.

Y digo yo, ¿alguien se atreverá a someterse a una intervención en esta Clínica?
¿Alguno de vosotros tiene constancia de la existencia de este centro de Cirugía?
¿Conocéis a alguien que haya pasaso por el bisturí de Dorsia?
¿Quien se encarga del marketing y publicidad?
¿De qué año es la foto en cuestión?

Por favor, vuestros comentarios y testimonios serán muy bien recibidos.

Diseccionando un Roscón

Tras unas accidentadas vacaciones, caracterizadas por continuos problemas técnicos, retomo mi ritmo blogosférico habitual.
Esta semana he estado con Paulina, y de nuevo mi Abuelita ha sido fuente de inspiración para este capítulo.
Paulina, sostiene que a partir de los 80 años una mujer o se amojama o se ajamona. Vamos, que o bien se queda caquéxica cuan uva pasa reseca

. o se vuelve lustrosa, curvilínea y rebosante como una Gracia de Rubens.

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Mi abuela es de las segundas; por eso trata de no sobrepasarse con las comidas y con el picoteo a pesar de su buen saque.
Todo empezó con el Roscón de Reyes relleno de nata que nos tomamos de postre.
Paulina me pidió que le cortase un trozo muy pequeño del Roscón.
Cuando vió la miseria que le puse en el plato pidió otro trozo, y otro, y otro...... utilizando su peculiar escala de diminutivos que a continuación expongo.

Un cacho= Un trozo
Un cachinino= Un trozo pequeño
Una mijina= Un trozo aún más pequeño

Y aquí ya empiezan las invenciones made in Paulina.

Una mijinina= Un trozo diminuto
Una mijirrinina= No sé, tal vez una partícula indivisible. Un átomo del Roscón.
Una mijirrinina mu chica= Un protón, electrón o neutrón del susodicho Roscón.

De lo que se deriva que un electrón es una mijirrinina mu chica negativa, un protón una mijirrinina mu chica positiva y un neutrón, una mijirrinina mu chica que ni fú ni fá.
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Vamos, que al final entre mijinas, mijininas y mijirrininas nos zampamos el Roscón entero.

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Feliz vuelo 2007

Una teoría surgida de la abstracción....

Siento no poder dedicarle más tiempo a mi blog, pero es que mis obligaciones de estudiante me tienen ocupadíssimo. Ni siquiera salgo ya los fines de semana...bueno, aparte de estar ocupado, estoy volviendo a experimentar mi etapa rancia de pereza social al más puro estilo año 93 y sucesivos, en los que mis mejores amigas eran ella...

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esta otra...

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e incluso ella...!!!

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Quizá sea un signo zodiacal ambiguo el que hace a un individuo oscilar entre dos aspectos antagónicos, pero lo cierto es que junto a un comportamiento asocial, abúlico, individualista, plomizo, introspectivo y abstraído en un mundo interior, se encuentra esa otra faceta superficial, frívola, dicharachera, multicolor, intrascendente y con cierto sentido del espectáculo.

¿Se puede ser freaky y petardo a la vez?

Entendiendo (quizá erróneamente) ambos conceptos como contrarios en cuanto a estética personal, relaciones con el mundo exterior, con la sociedad y con uno mismo.

Me ha sido muy difícil reconciliar ambos conceptos hasta que he dado con la clave: el freakychic, como podéis ver en esta tabla de elevado rigor científico:

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Una nueva versión del freaky de toda la vida pero que no exterioriza esa condición en su aspecto físico porque también está interesado por la moda, la estética y demás vanalidades que sólo un petardo podría hacer.

Creo además que el factor Kitsch toma en este caso una especial relevancia puesto que hace posible que los referentes artísticos, icónicos y estéticos imposibles de compatibilizar con gustos convencionales, no sean en absoluto sinónimo de sordidez o exclusión.

O no?...

No sé, se admiten nuevas teorías.

Las feministas

Las feministas han pedido a la Real Academia que revise ciertos términos que ellas consideran sexistas. Hasta aquí todo normal... hasta que nos enteramos que lo que ellas consideran sexista son las terminaciones en -o y en -a de ciertas profesiones. (sic)
Consideran que la juez, está cargado de machismo, y optan por el término jueza. Vale, feministas. Entonces una jueza será capaza de realizar sus funciones y se sentirá feliza por ello, no?
Con lo cual derivo que el término machista hace referencia (por su finalización en -a) a algo femenino. Vale feministas. Deberá decirse entonces machisto.
La palabra estudiante, que es el mejor ejemplo de palabra neutra, por no acabar ni en -a ni en -o, la quieren escindir en estudianta y estudianto. Vale feministas.

Con esta medida tan ridícula, que lógicamente jamás será tenida en cuenta, están haciendo aún mayor hincapié en el sexismo, eliminando toda palabra neutra o ambigua.
¿No se supone que la filosofía feminista es precisamente eliminar el sexismo para conseguir la igualdad?
¿De tanto rizar el rizo se han vuelto tan sexistas como los machistas a los que acusan de todos los males de este mundo?

Creo que los extremos son lo peor que se puede dar en la sociedad. Tan nefasto me parece un machista como una feminista.

No creo que hacer más profunda la brecha entre ambos géneros sea una medida inteligente, como tampoco lo es el feminismo mal entendido:
- aquel que cree que la liberación de la mujer consiste en equipararse con el hombre por lo bajo, es decir, con lo peor que ha venido arrastrando a lo largo de la historia el género masculino
- con el victimismo.

A causa del primero se ha creado una nueva generación de superjóvenas que apenas realizan ni las más simples tareas domésticas, fuman más que un carretero, consumen la misma cantidad de alcohol o droga que cualquier chico y encima se jactan de ello.
Pues no querida, eso no es ser feminista. Eres una cerda, estás jugándote un cáncer y mientras el chico aún está sereno, tú ya estás borracha por el suelo o pegando botes por la discoteca porque no tienes la misma capacidad de aguante, por mucho que te empeñes.

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A causa del victimismo tenemos anuncios como éste:

Se trata de un círculo vicioso sobre oferta y demanda del que nunca saldríamos. Lo que está claro es una cosa, si hay prostitutas es por una necesidad sexual mucho mayor en el hombre que en la mujer. La testosterona es la responsable del apetito sexual en ambos géneros; y queda claro quien tiene más testosterona.
Si nos ponemos a victimizar a una de las partes y a verduguizar a la otra, otro eslógan tan válido como el anterior sería:

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Pero claro, queda más políticamente correcto poner al hombre de malo y a la mujer de pobre incauta.

En fin, espero no haber ofendido a nadie pero es que ya tenía ganas de poder expresar un punto de vista distinto al unidireccional y borreguista con el que nos bombardean desde la estúpida corrección política.
Sin quitar por ello un ápice de mérito a aquellas mujeres que DE VERDAD lucharon y aún luchan por una equiparación plena en derechos, libertades y obligaciones con el hombre usando para ello el sentido común y la inteligencia.

El Hola! nos encanta

Hoy he destinado mi presupuesto mañanero para la Coca-Cola y croissant del desayuno por el ¡Hola!, ante la impactante portada: Tamara Falcó y Ana Boyer en exclusiva.
A ambas se las considera dignas sucesoras del glamour de su madre, y entre flashes, estilismos y postureo en la casa familiar, nos hacen un exhaustivo y concienzudo análisis de sí mismas.

La atención se centra especialmente sobre Ana, que esta semana realizó su debut en sociedad, en la fiesta de los Premios Prix de la Moda, a la que también acudieron Claudia, Karl, Boris, Pau, Judith, Antonia y la nietísima (cuando uno es una celebrity, sobran los apellidos).

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A Ana se le dedican perlas como que dotada de una madurez asombrosa para su edad, lleva grabado en su código genético el estilo de su madre y la cabeza privilegiada de su padre, haciendo de ella un cóctel explosivo (sic).
Con Tamara, como no podía ser de otro modo, tiran por lo frívolo: posa como nadie...los flashes han formado desde siempre parte de su vida...enamora a la cámara y ella lo sabe.
Para contrarrestar tanto petardeo, posan en la biblioteca familiar ante una ingente cantidad de libros y lo más llamativo: todos marcados, usados, vividos, leídos y releídos. Importancia que yo remarco: saber que no son libros de atrezzo resulta muy reconfortante.

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En páginas posteriores sale la Preysler mostrándonos su clase por gentileza de Adobe Photoshop para un anuncio de alta joyería.

Y qué me decís de esta pareja...aaaagggg!

Él con su aspecto de engendro asexuado y ella, con su barroquismo decadente y colifloresco, ponen los pelos como escarpias a todo el personal.

La pregunta evidente: ¿Se travestirá él de ella en la intimidad de la alcoba? ¿Hay realmente intimidad en esa alcoba? Glups!

Y para rematar, el huracán mexicano:

¿Ha habido alguna vez un ejemplo más gráfico de la expresión "hacer el indio"?

Isabel de Báthory

Esta dama de rostro angelical no es otra que la Condesa de Báthory, perteneciente a una de las familias más adineradas e influentes de la Hungría del s. XVI.
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Hungría se hallaba ocupada en gran parte por los turcos, y esto ocasionó que el país estuviese sumido en continuas guerras y en un aislamiento oscuro y salvaje.
Isabel de Báthory se crió en la rama más extravagante de los Báthory, repleta de locos y tarados como consecuencia de los matrimonios consanguíneos.
Desde siempre, Isabel dió muestras de crueldad, pero tras quedarse viuda daría rienda suelta a su psicopatía en estado puro.
Como esta noble dama, aparte de estar como un cencerro, también le daba al rollo bollo, desataba sus instintos más sádicos y sanguinarios con cualquier doncella, sirvienta, campesina o similar que se cruzase en su camino.
La razón de toda esta brutalidad era que quería mantenerse joven a cualquier precio, y por ello, tras disfrutar de estas sesiones de sadismo, se entregaba a darse baños rejuvenecedores con sangre de las víctimas.
En principio, esta psicópata sólo elegía a sus víctimas entre siervas y campesinas, por lo que sus desvaríos se mantuvieron en secreto, pero las alarmas se dispararon cuando empezó a raptar también a jóvenes de familias nobiliarias.
Tras juzgarla, fue condenada a morir emparedada en su propio dormitorio, donde tras cuatro años, murió de frío y hambre alimentándose de la escasa comida que le hacían llegar por un mínimo ventanuco.
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Hay que ver a lo que llegan algunas por mantenerse jóvenes. Gracias a Dios la cosmética y la cirugía han avanzado tanto como para no tener que llegar a soluciones tan drásticas e ineficaces como las de la señora Condesa.
Me imagino que de haber nacido en nuestros días, Isabel de Báthory sería una desequilibrada adicta al bisturí, una suerte de esperpento botoxomizado habitual de la prensa rosa que haría las delicias de cualquier mitómano freaky que se precie. Pero nació en un contexto bien distinto, para desgracia de sus víctimas y de ella misma.

Cutre reconstrucción de la Báthory del s.XXI

Está claro que somos producto de nuestro tiempo.

El secreto a voces.

A veces, de la manera más inocente, se pueden llegar a descubrir "secretos" inconfesables, aunque esos secretos, ya todo el mundo los conociese.
Oscuro, raro y sórdido.
Y hasta aquí puedo leer, como decía Mayra Gómez Kemp.
Bueno, espero que el hipotético traumatismo de fémur, tibia o peroné no llegue a hacerse real.

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