Otro más...

Una tartalera de pobrecinos: hojaldre, crema pastelera, ralladuras de coco, piña, kiwi (pronúnciese kivi) y frutas de bosque.

Esto es una ruina, oiga.

Eso sí, los griegos muy majos. Tienen ese carácter mediterráneo acogedor y cercano pero sin ser bullangueros, gritones ni ir disfrazados tan modernos como los italianos.

.

Columnas de entrada a la Acrópolis.
El griego es un idioma que al oído es idéntico en entonación y pronunciación al español, algo que resulta muy curioso. Y algunas palabras son fáciles de entender puesto que se han universalizado y hecho comunes a muchos otros idiomas; me refiero a palabras y partículas del tipo: micro, macro, éxodos, aeródromo, contusión, plataforma, fruta, peripecia….y un larguísimo etcétera.

.

Partenón semiapuntalado con andamiajes metálicos

.Las Cariátides aguantando el peso de la popularidad.

.Un arco... o lo que queda de él.

.
Mi vocabulario en griego no da mucho de sí, lo básico y necesario para realizar mis funciones a bordo que ya sabéis que entrañan una gran dificultad:
- calimera (buenos días)
- calispera (buenas tardes)
- calinijta (buenas noches)
- yasas (hola y hasta luego)
- portocalada (zumo de naranja)
- neró (agua)
Claro, que como ya indiqué antes, la pronunciación es tan a la española, que los pasajeros se creían que éramos tripu griega y tras el saludo inicial se lanzaban a charlotear tan amigablemente que no te quedaba más remedio que cortarles educadamente con un “sorry in English, please”.
Por cierto, hasta los abuelillos campesinos de un pueblo perdido te hablaban en inglés casi perfecto; qué fuerte, vamos, igualito que en España.
…………….

Templo de Zeus.

.Columnas del Templo.

.Quesito Burgo de Arias.

.La Acrópis desde el Templo de Zeus.

.
Aunque no todo eran templos del año Pericles. El actual arte religioso ortodoxo también da mucho de sí.

.

Bóveda de una capilla ortodoxa.

.

Imagen icónica: La Virgen con el Niño y fondo dorado.

Anécdotas que quedarán para el recuerdo: la rubia con aerofobia que lloraba amargamente entre jipidos entrecortados. La estudiante que perdió el conocimiento ante el escandalazo general del pasaje de secundaria y la indiferencia total de mi jefa. El rarito con pinta de talibán que decía precisar oxígeno medicinal y esa estampa tan autóctona y genuina de los asistentes a un funeral, subiendo al avión de luto riguroso y cariacontecidos.

Chulazo haciendo sus quehaceres de guarda.

.
Por cierto, los bollos rellenos de chocolate del catering, mmm de fábula, oiga.

Super a favor!

La mejor foto en años.

Sin palabras.

Sencillamente genial.

Siempre DIA%

Yendo de compras por Mi Calle de Alcalá con Mi Churri Cabezón Que Es Bien Rebonito ( a partir de ahora M.C.C.Q.E.B.R., siguiendo la estela borrega de algunos blogueros) entramos en el inefable DIA%, supermercado barriobajero y de paupérrimo aspecto soviético que ha marcado mi vida en Madrid y del que soy gran devoto.
Glencito de Londonberry ya experimentó in situ las excesivas confianzas en el trato a los clientes que se tomaba la oronda cajera de hace cuatro veranos, que sin ningún pudor te preguntaba a grito pelao por dónde habías estado porque ya te echaba de menos, o expresaba sin rubor sus temores acerca de un vecino anciano que hacía tiempo que no frecuentaba la tienda con un:
-“no sé yo ese pobre hombre…pa mí que ya ha cerrao el ojo” (sic)
Apremiaba a los clientes guachupines rezagados con un:
-“venga, la del gorro, rápido, rápido, por esta caja, vamos!!”
Y un sinfín de familiaridades chabacanas que hacían las delicias de los allí congregados.
…..
Pero lo de la nueva encargada de perpetuo ceño fruncido deja en figurillas estos modales.
Retomando el inicio del relato, MCCQEBR (alias Marsónico) y yo nada más poner un pie oímos unos gritos:
-¡¡Hija de puta!!! ¡¡Me cago en tu estampa, hija de puta!!
Era la encargada, que en esos delicados términos zarandeaba a una clienta a la que había pillado robando por enésima vez.
-¡¡Todos los días lo mismo, serás hija de puta!! ¡Devuelve todo lo que has pillado, sinvergüenza!
Y allí la incauta, algo ruborizada, mirada indiferente, se abría la chaqueta para dejar caer el aceite, las latas, el choped y los quesitos que se había escondido.
…
Tras el bochornoso incidente, las marujas del lugar comenzaron a indagar sobre el caso preguntándole a la propia encargada algunos detalles de forma discreta:
-¿Y esa mujer es de por allí, no? ¿O de aquí? –con la sospecha de que semejante acto vandálico era más propio de una inmigrante.
-No, no, ésa es de aquí. Que por aquí hay también de ésas… -contestó la encargada en los mismos términos enigmáticos dejando claro que en el solar patrio también hay ladrones.
En fin, un hurto famélico que, aunque en este caso fue frustrado, irá desgraciadamente en aumento en estos tiempos de crisis, hambre e incompetencia zopenca.
Y siempre estará allí, como telón de fondo, escenario sin par y testigo imperturbable el supermercado más cochambroso de ayer, hoy y siempre; el DIA%.

Bear Parade

Ahora que en Madrid se acaba la Cow Parade, traigo fotos de las antípodas, donde se está celebrando otro desfile animalesco de similares características... sólo que esta vez en lugar de vacas se trata de osos.

.

Por delante y por detrás...

.

Y por nacionalidades...

El cubano, que hará las delicias de los aficionados a puros Cohibas

¿¡Este era el rumano?! Por la bandera de abajo creo...

El de un país subsahariano y el de Egipto, muy topicazo, la verdad.

Una osa mami washingtonia!!! De Colombia era ella.

Este de un país asiático, por lo amarillo y el ojo asín...

Topicazo.

Y por supuesto, el de la Madre Patria. Menos mal que no iba de torero o de sevillana lolaila

Siguientes lanzamientos...

Reciclando Polvos Azules

Como ya apunté en otro capítulo del blog, mis incursiones por Polvos Azules se saldan con una gratificante adquisición de cds piratas de películas, series y documentales de cualquier época, temática y procedencia. Y mi gusto por el kitsch y la serie B hace que esta ingente cantidad de cds no sea más que una ingente cantidad de mierdas desechables de usar y tirar, vaya:

.

-Primera, Segunda y Tercera temporadas de Perdidos. Con el crispante doblaje latino. Vi la primera parte y ya me llegó. Fuera con ella.
-Películas de terror de serie B protagonizadas por Vicent Price o Bela Lugosi, todas ellas malísimas, con estética cincuentona y efectos especiales de función de fin de curso. Fuera.
-Recopilación de todos los video-clips de la pavisosa de Britney Spears en su intento fallido de resultar una mujer sexy. Fuera.
-Recopilata de video-clips de la jamona de la Mariah Carey en su intento fallido de no parecer una vacaburra. Fuera.
-Recopilación con las apariciones televisivas y video-clips de Marisol en TVE…mmm ya veremos si me deshago de ella.
-Dvds del antiquísimo “Historias para no dormir” de TVE. Puff. Duerme hasta a las ovejas, oiga. Tostonazo. Fuera.
-Cd de Paris Hilton. Fuera.
-Cd con lo último de JLO. Fuera.
-Dvd con la vida, obra y milagros de Ivy Queen, La Reina (glups) del Reaggeton. (sic). Fuera.
Etc, etc, etc.
Pero no voy a tirar todo este material a la basura. No, no, no ¿Qué derroche es éste? Lo voy a repartir por Madrid abandonándolo furtivamente por parques, buzones, bancos y jardines para dar la oportunidad a la gente de compartir estas mierdecillas de manera totalmente gratuita en estos tiempos de crisis; e instaré a los susodichos mediante una nota, a que tras el visionado de la bazofia en cuestión, hagan lo propio abandonándolo o cediéndolo para elaborar así una cadena de estiércol audiovisual por toda la capital del Reino.

Además el cd o dvd en cuestión irá con un dibujo a rotulador hecho por mí en referencia a la película en cuestión.
La operación se pondrá en marcha en breve…



Y la primera película en salir será "La Gorgona", un pestiño de la factoría británica Hammer con efectos especiales de plastilina y papel maché.

Beyoncé feat. Encarnita Polo

Muchísimo mejor esta versión.
El baile frenético se luce mucho más, adquiriendo una dimensión inusitada.
En definitiva, Beyoncé debería pasarse al ritmo flamenco-yéyé.
(El 2':48" no tiene precio).

Cocina opulenta

Esto es lo que he comido hoy:
.

Peazo chuletón argentino en mi sartén; y aún me quedan 11 más en el congelador.

En total 2,5 kg de chuletones por 56 pesos argentinos, que al cambio vienen siendo unos 14 euros. ¿Qué te parece?

Me encanta hacer la compra en Buenos Aires. Y no me refiero a ropa de marca, zapatillas fashion, complementos de alta costura ni zarandajas. No, no: hacer la compra en el supermercado, como una ama de casa porteña más. Es lo que soy en el fondo: una maruja. Me planto allí y ale, a llenar la cesta con productos de primerísima por cuatro perras. Menuda!

.

.
Mi alacena rebosa abundancia y opulencia hermosa (veremos lo que dura)
Atrás quedaron tiempos de DIA% y racaneo.

Finde porteño

En pleno verano y menudo día, niños: cielo encapotado, llovizna pertinaz que deriva en chaparrón esporádico…un asco, vaya.
Eso sí, a mí el clima no me va a impedir degustar un chorizo, que es como en Buenos Aires llaman a la carne a la parrilla en formato bloque extra grande. De esa que está tostadita por fuera y rojita, tierna y sanguinolenta por dentro, ñam, ñam. ¡Viva el carnivorismo!

.
Tras deambular por Palerno Soho y sus espectaculares tiendas de superdiseño nos tomamos unas cervecitas en Plaza Serrano con presencia abundante de un tipo de señora en Buenos Aires bastante típico de allí: bien entradita en los cincuenta, anoréxica, de rubia melena, vestida de adolescente y con la epidermis chamuscada al rayo UVA. Algo así como Donatella Versace en versión porteña. Debe ser la herencia italiana de por aquellos lares.
En Madrid no hay de ésas. En Madrid está la señora perlada, enlacada y derechona; más clasicota. Y luego está Ana Obregón.

...............................................
Os dejo con un babilónico e impresionante monumento, regalo del gobierno iraní a imagen y semejanza de una columna que adornaba el templo de Jerjes en Persépolis, allá por tierras mesopotámicas hace unos cuantos añitos.

.