Natal: risas mil.

Natal, capital de Rio Grande do Norte, Brasil.

Destino paradisiaco repleto de playas, palmeras, sol, playas, palmeras, sol, playas, palmeras y sol.

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No, no es que le haya dado al Ctrl+C, Ctrl+V más de la cuenta; es que no hay mucho más que hacer allí!!.
El hotel, maravilloso, sobretodo por las vistas en primerísima línea de playa desde las habitaciones.

Las noches bañadas por la luna llena de brillo más intenso jamás visto, eran de ensueño.

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La ciudad, por contra, la cosa más horrenda que han visto estos ojos (con permiso de San José de Costa Rica). Una ciudad construída con mala leche a base de bloques de hormigón al más puro estilo suburbio de extrarradio.

Pleno de centro de Natal.

Para más muestras, la catedral (sí, sí, eso de abajo es una catedral).

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Afortunadamente conté con la compañía de unos compis maravillosos con muchas ganas de hacer cosas que no querían limitar su estancia brasileira a tostarse vuelta y vuelta en la playa como único fín.
Excursión en bugies por dunas doradas, buceo, incursiones por los pueblos costeros de la zona, pseudo-surf... y muchas compras. Compras compulsivas ante las maravillosas y llamativas Havaianas (c) de multitud de diseños y bañadores ¡¡Esos chiqui-bañadores tan brasileños!!.

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Licores típicos o algo....

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Lo mejor del viaje: la excursión a Pipa, un pueblo, que en realidad era una única calle, de ambiente hippy-surfeiro. Y allí nos encontramos, sin reserva previa, en plena Semana Santa y todo completo. De modo que tras patear todo el pueblo (o sea, la calle) dimos con un horripilante hostal con aspecto de orfanato abandonado y cochambroso, justo enfrente del cementerio.
En ese entorno tan hostil he hecho el botellón más escalofriante de mi vida, entre terroríficas historias reales de secuestros de turistas para tráfico de órganos, experiencias con fantasmas y sucesos paranormales. El miedo fue in crescendo hasta llegar a la paranoia y temer realmente por nuestra integridad física.

-¿Nuestros pulmones? Moi mal, fumamos muito!

-¿Nuestro hígado? Ufff, bebemos muito, muito; tambén lo tenemos moi mal, oiga!!- íbamos indicando a la presunta secuestradora, así, como quien no quiere la cosa, para que desistiera de su intento de abrirnos en canal.
Afortunadamente, a la mañana siguiente no amanecimos en ninguna bañera llena de hielos ni con cicatrices por el cuerpo...uf!

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Ale, y ahora este bonito videoclip:

Viejas etiquetas

Estos letreros envejecidos y de aspecto manoseado constituyen los últimos vestigios de lo que otrora fue un intenso aprendizaje del idioma chino. Mis constantes viajes por el Globo y otras razones, me impidieron llevar una disciplina didáctica y de asistencia a clases.

De arriba a abajo: pastel, pan, galletas, queso, pasta, leche y cereales.

Es una pena, porque en el momento de máximo entusiasmo con la lengua de Confucio llegué incluso a etiquetar literalmente cada producto alimenticio con notas como éstas.

La leche, los huevos, los yogures, el pan, el arroz, el pollo, la pesca, la ternera... Todos lucían orgullosos su exótica nota, escrita a mano con mayor o menor acierto, en complicados y enrevesados caracteres chinos.
Ahora, al verlas, recuerdo con nostalgia algo que se tomó con mucha ilusión y que poco a poco fui eliminando de mis prioridades.

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Haciendo una retrospectiva, me doy cuenta de que hay muchas cosas que se toman con un entusiasmo inicial que se va difuminando con el paso del tiempo...

Aldea de Niños

He vuelto a visitar la Aldea de Niños del Padre Alfredo en Santa Cruz de la Sierra. Lo cierto es que me lo paso pipa cada vez que veo a esos niñitos bolivianos tan cariñosos, tan alegres, que muestran todo su cariño al ver a un desconocido, a pesar de ser huérfanos o haber sido abandonados por sus familias.

.Hay un grupito en especial al que tengo mucho cariño, el de los chiquitos, de apenas 5 o 6 añitos.

. Tres chiquitos, posando en plan japo.

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Algunos ya me conocen como "el de las pastillitas", por mi costumbre a llevarles caramelos y jugar a adivinar en qué mano los guardo.

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El baile de la pastilla.

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Esta vez les he estado dibujando aviones surcando el cielo azul entre nubes blancas mientras les explicaba que yo trabajaba ahí arriba.
- ¿Tan arriba? ¿Y cómo vuela un avión?- me preguntó Alejandro, el más avispado.

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-¡Álseme, álseme!
Lo que sí me dejó fuera de juego fue cuando me preguntó porqué no se caía el globo terráqueo. A ver, cómo le explicas a un niño de 5 años el rollo de la fuerza gravitatoria planetaria...¡¡cuando yo tampoco la tengo muy clara!! (¡menudo zopenco!) Asì que me limité a encogerme de hombros...(sic).

¡Deme una patillita, señor!
Luego me pidieron que les dibujara el mapa de América y de Europa y se aprendieron en un santiamén, sobre aquél garabato que improvisé, dónde estaban Canadá, EE.UU, Brasil, Argentina, Chile y por supuesto, Bolivia. Yo me quedé muerto. Sospecho con gran penar, que un mostrenco escolar español de 10 años apenas debe haber oído la palabra América en su vida...

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Criticas al sistema educativo español aparte, espero volver a visitar dentro de poco a estos angelitos, porque es altamente gratificante ayudarles en lo que sea y jugar con ellos.

Andrès Carne de Res.

Anoche fuimos a cenar a un restaurante a las afueras de Bogotà cuyo nombre prometìa…Andrès Carne de Res.

Encima de cada mesa, corazones indicadores para guiar a los camareros...

Pero lo curioso del lugar no es el menù, especializado en carne a la parrilla, sino la estètica. Con un estilo absolutamente trash, a medio camino entre la chatarrerìa cochambrosa y el kitsch barroco, Andrès Carne de Res, es un autèntico museo en el que hacerse mil y una fotos. Para haceros una idea, es como el local de Abierto hasta el Amanecer decorado con imaginerìa religiosa y elementos de parque de atracciones (sic).

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Mil y un recolguines del techo.

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Un altarcino ahì a modo de bienvenida..

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Hasta idolos africanos tienen cabida en Andres...

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Niño Jesùs en neumàtico; amos que...

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Este tipo de estetica ya ha sido utilizada en muchas ocasiones, pero en plena Hispanoamèrica, èsta cobra una relevancia como mas autèntica y genuina.

Bebida energizante cristiana...

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.Cartel de Jalogüin muy latino...

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Con mùsica pachanguera, animadores disfrazados y un ambiente de lo mas desenfadado, pasamos una noche divertidìsima, donde la carne fue lo de menos…

De museos por Bogotà

Esta mañana ha sido muy provechosa. Y es que no hay nada mejor que coincidir con compis que tengan ganas de conocer Bogotà y las muchas actividades culturales que èsta te ofrece.
La primera parada ha sido en el Museo Botero. ¡Fantàstico!.

Con la manota que, a modo de saludo, recibe a los visitantes.

A pesar del nombre, no sòlo ofrecìa multitud de obras del gran artista paisa, sino que se podían admirar obras de Picasso, Dalì, Miró, Matisse, Klimt, Degas, Renoire y Balthus entre otros muchos.
Botero me parece un artista genial, no sòlo por su original propuesta de orondas formas, sino porque su dibujo destila un aire naïf muy risueño e ingenuo cuyas imàgenes remiten a veces al realismo màgico de la literatura hispanoamericana.
Lo que màs me gusta son las reinterpretaciones de iconos de la pintura:

Una corregida y aumentada Gioconda con un aire de lo màs campechano.

Hasta Mari Bàrbola, mi freaky favorita, ha sido homenajeada por el colombiano.

¿Alguna vez ha habido un bodegòn màs golosito y rebomby? Ñam, ñam...

¡Si es que hasta la mismìsima Muerte se ve sanota, coño!

Al lado se encuentra el Museo del Oro, en el que se expone una interesante muestra de orfebrerìa precolombina.

Muy curioso ver animalillos en miniatura labrados en oro con gran minuciosidad.

Desde guepardos....

cocodrilos....

...tucanes o algo...

...raninas graciosinas....

hasta vasijas con forma antropomorfa sospechosamente similar al anime japonès...

...o no parece èsto un Pokemon precolombino en botijo style?

A la hora de comer preferimos quedarnos por aquella zona, el barrio de la Candelaria.

Donde degustamos una exquisita Bandeja Paisa en el comedor del moderno y tecnologico Complejo Universitario.

Frijoles, arroz, huevo frito, aguacate, bananos fritos, chorizo, chicharrones y carne.

Culminamos la tarde subiendo en funicular a la hermita de Monserrate, (sì, acabado en e) en lo alto de un elevadìsimo cerro desde el que se divisaba toda la ciudad, con sus rascacielos, edificios y barrios.

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Y mañana màs…

La habitación 411

Sobre el Hotel de Bogotá pesa una negra leyenda, más concretamente a la habitación 411.

La mayor parte de los tripulantes que han tenido la fatal suerte de ser alojados en esa habitación cuentan escalofriantes historias que acontecen bien entrada la noche: susurros y gemidos que anteceden la presencia fantasmal de una anciana que se acerca lentamente a la cama mientras te mira fijamente y se sienta en el borde.

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Ni que decir tiene que la historia finaliza con el tripulante de turno al borde de la taquicardia corriendo por los pasillos y pidiendo encarecidamente en recepción que le cambien inmediatamente de habitación....

Pues bien amigos, a mi me ha tocado la puerta de enfrente, la 412, y del miedo que tengo apenas he dormido esta noche. A ver, cómo leñes va a dormir uno con las luces encendidas y la tele puesta a la espera de que a la buena señora le dé por darse un garbeo y se meta en la habitación de enfrente....¡glups!

Desde mi mirilla se ve la puerta tras la cual reside el horror en forma de fantasma colombiano.

Tratando de olvidar la espectral presencia de la habitación de enfrente, me he metido entre pecho y espalda un ajiaco que quita el sentío. Se trata de una sopa espesa típica colombiana hecha de pollo y maíz a la que se añaden de manera opcional alcaparras, nata y salsa picante de cilantro. Como se trata de un plato muy sabroso y denso, viene acompañado de un plato de arroz con aguacate, para mitigar un sabor tan fuerte y que no se haga pesada su degustación.

Un plato pa´ que me pillen con el estómago lleno.

Y tras tan opíparo almuerzo, me he quedado enganchado entre los más de 80 canales temáticos que se ven vía satélite. Y es que entre los documentales de la History Channel, las andanzas de los jóvenes diseñadores del reality de Heidi Klum en Project Runway, las animaladas de las conejitas de la PlayBoy Mansion, la escuela de señoritas arrabaleras del Bronx de la Charm School y los avatares del Dr. 90210 en su reality de cirugías en directo...no sé por cúal decidirme!!

Sociología de jugos y refrescos a bordo

A lo largo de los vuelos a lo largo y ancho del Atlántico me he percatado de lo distintos que pueden ser los pasajeros según criterios de nacionalidad y cultura. Estas diferencias no sólo quedan patentes en el comportamiento a lo largo del vuelo, sino en cosas tan aparentemente triviales como el gusto por determinados tipos de bebidas.

Fuente: Gunillo

Hace poco, tras un vuelo a Santiago de Chile nos encontramos con una gran mayoría de pasajeros franceses. Ante mi sorpresa, el zumo de manzana y la CocaCola light, bebidas ambas que siempre suelen sobrar en todos los vuelos, se consumían de manera vertiginosa.

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Los pasajeros andinos (ecuatorianos, peruanos y bolivianos) se pirran por el zumo de melocotón, (rebautizado por ellos como jugo de durazno) y a pesar de que a bordo no tenemos la tan ansiada por los peruanos IncaKola, se consumen grandes cantidades de su homóloga gringa de Atlanta de toda la vida, que ellos denominan como gaseosa.

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Los pasajeros del sur de Sudamérica, valga la redundancia, o sea, chilenos y argentinos, también consumen grandes cantidades de jugo de durasno y CocaCola, ésta última denominada por los chilenos como bebida.(sic), dando lugar a diálogos de besugos como éste:

-Qué va a beber, señora?- preguntas con sonrisa Profident.

-Yo tomaré bebida.

-Ya, eso es obvio;-se te empieza a agriar el gesto- ¿pero qué bebida?

-Bebida no más.

-Vale, -con tono de cabreo y sirviéndole lo primero que pillas- aquí tiene su zumo de naranja, señora.

Y además, los chilenos manifiestan una preferecia a la exótica Fanta de Limón frente a la de Naranja por la sencilla razón de que por lo visto en Chile no hay Fanta de Limón.

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Ale, se acabó este concienzudo análisis estadístico.

Txueca borrega

El otro día salí con Adrydú por Chueca, barrio que no frecuento desde hace por lo menos un par de años.

Nunca me han gustado los guettos; que las personas se aglutinen voluntariamente en un barrio por su condición sexual, raza, nacionalidad o ideología me parece un ejercicio de cerrazón mental bastante insano; pero con el ambientillo que se respiraba el Sábado, aún lo tengo más claro.

De repente, como si nos hubiésemos teletransportado al Getxo profundo, nos vimos rodeados de una muchedumbre con aspecto borroka, peinados abertzales, pantalones-leggins, pañuelos palestinos de ONGista, chapas comunistas y con la bandera de la República... ¿¡pero qué invento es esto?!.

Vamos, hasta tal punto que cuando los veías con una botella en la mano, planeaba la duda de si estaban haciendo un botellón o preparando un cóctel molotov!

¿Chueca había sido tomada por los ultras?!

Quiero pensar que no. Semejante estética es una tendencia de moda (pasajera, espero) y ya sabemos que hay un alto porcentaje de gays que se apuntan aborregadamente a cualquier tendencia, por antiestética o ridícula que sea, para ir divinos.

¿Cuántos de los que van así sabrán lo que es el Comunismo, la República Española o la situación política del Estado Palestino? Estoy seguro de que muy poquitos...

Anda que menuda!

Un trayecto largo a veces puede resultar pesado; pero si encima de largo le añadimos un intenso olor andino, puede llegar a ser mortal. Y por mortal no me refiero a los tres ataúdes de la bodega, ni mucho menos al fatal desenlace del 38B...

Así son los viajes al mítico Viru viru, destino éste caracterizado por sus emanaciones orgánicas y por unos baños a los que no se les da un uso digamos muy correcto...

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Hay dos tipos de población muy diferenciados cultural, económica y estéticamente: la población indígena y la criolla. A ésta última pertenecen unas de las mujeres más bellas y exhuberantes de hispanoamérica, con un cuidadísimo culto al cuerpo, a la estética y a la cirugía plástica.

Tanto es así que la inyección de botox, de vitaminas y relleno de colágeno es una práctica bastante habitual entre la población; lo que hace que exista una enorme cantidad de clínicas a precios muy competitivos. De modo que decidimos hacer una incursión por este peculiar Olimpo de la belleza...

La doctora Giovanna (por allí cualquiera es doctor y lisensiado) regenta una de estas clínicas, por las que pasa gran parte de las celebridades de Latinoamérica, según la publicidad.

La doctora, una Washingtonia Recauchutada y embutida, de estética de telenovela y artificiosa a más no poder, es de las que nada más verte ya empiezan a recitar una larga lista de tratamientos que te aplicarían:

-A tí te haría un peeling de punta de diamantes para eliminar sélulas muertas y una máscara de oxigenasión cutánea para regenerar, mi amor.- me dice a mí.

- A tí una hidratasión profunda con masaje de chocolaterapia.-le dijo a una compañera

- Y a tí....- se queda pensativa mirando para mi jefa - ¿estarías interesada en el botox, querida?

Vamos, ni qué decir que la Jefa, de 31 años se quedó muerta.
-¡Será hijaputa!- pensó mi jefa- ¿¡Tan avejentada me ves!?
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En fin, tras semejante impertinencia, la Washingtonia Giovanesca nos contó que ella experimentaba sus potingues y procedimientos con ellla misma y entre carcajadas nos contó que en una ocasión se inyectó tanto botox:
-que no podía ni mover la cara, ni hablar, ni reirme, ni nada, jajajaja- me desían: ¿¡pero que te hisiste chica!?

Nos quedamos helados con semejante anécdota. Ni qué decir tiene que si mi jefa ya tenía reparos en inyectarse, al oir semejante gracieta se le disipó cualquier duda...

Y eso que la Washingtonia Recauchutada tenía el despacho con las paredes literalmente forradas de diplomas, títulos, cursos y un sinfín de certificados que la capacitaban para realizar ese tipo de intervenciones no quirúrgicas.

Yo al final no me hice nada...cualquiera! Aunque algunas de mis compis se sometieron a procesos estéticos de la mano de Giovanna que las dejaron maravillosamente idénticas a cuando entraron, sólo que con unos cuantos dólares menos.

Aunque al final nos olvidamos de preguntarle algo que nos tenía intrigados: en qué consisitía, para qué servía y qué tipo de clientes se sometían al anunciadísimo blanqueamiento anal....

Doña Grossa y su hija Gulita

Érase una vez una mujer obesa, tan obesa que tenía que realizar grandes esfuerzos para poder caminar y mover esa masa de carne que era su cuerpo. A veces, esta mujer tenía que desplazarse con la ayuda de una silla de ruedas, puesto que sus enormes piernas no soportaban semejante peso.
La mujer apenas cabía en el asiento del avión, y desde luego, tuvo que pedir un cinturón extra, pues el perímetro de su cuerpo era imposible de rodear con un cinturón al uso.
La mujer siempre sofocada y sudorosa apenas fue al baño en todo el viaje, puesto que levantarse y caminar torpemente por los pasillos le suponía un esfuerzo ímprobo.
Su hija, una niña gordita de apenas 8 años iba por le mismo camino de sobrepeso.
Es una lástima tener un desarreglo genético u hormonal que te impida hacer una vida normal.....
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- ¿Perdonen, tienen churros? -preguntó la niña en el galley trasero.
- ¿Churros? No, claro que no -respondimos con estupor.
A los 5 min. viene la madre:
- ¿Tienen churros? O patatas o chuches o bollos....es que mi hija tiene hambre.
- Señora, tenemos sándwiches...
- ¡Uuuuuh! -lanzó un grito de locaza - ¡¡Pues dame cuatro o cinco!! Y ésto qué son, ¿cacahuetes?
Y de un puñao agarró unas 5 bolsas de cacahuetes.
- ¡Venga hasta luego! -exclamó toda ufana tras el expolio.

A lo largo del vuelo, la señora y la niña vinieron al galley continuamente y entre ambas se zamparon unos 10 sándwiches, unas 14 bolsas de cacahuetes y 8 Coca Colas, aparte del servicio de comida y merienda que servimos en el avión (del que por cierto, pidió doble ración de ternera y tres de pan para sí misma).
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Vamos a ver señora, ¿se está viendo? ¿No se da cuenta de la grotesca silueta que tiene y de los problemas que le está acarreando?
Y lo que es peor, ¿permite que su hijita siga sus pasos para convertirse en otra pelota sebácea como vd.?
Lo de vd. no tiene nombre, pedazo de piraña.
Tenía que haber un programa estatal de reeducación alimentaria para casos como éste, aparte de cuestionar muy seriamente la capacidad de esta señora de tener la patria potestad de su hija.
Alucino como puede haber gente tan dejada, tan despreocupada y tan irresponsable consigo mismas y lo que es más peligroso: con sus hijos.

Pues nada señora, a seguir comiendo como hasta ahora y que no sobre nada, oiga.