Retoque aquí, retoque allá

Hola de nuevo.
He estado más de una semana fuera de la blogosfera. El motivo es que he estado recluído en casa, entre vendajes, pomadas, suero fisiológico, antibióticos y antiinflamatorios. No os preocupéis: retoquillos de cirugía estética sin mayor transcendencia.

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Ahora encaro el inicio del nuevo curso con novedades en mi rostro y con algunos dilemas sin dilucidar: no sé si apuntarme a 2º de Chino, o si enfrentarme a clases de conversación para mejorar el Inglés. La verdad es que tiempo tengo de sobra, pero mis ingresos como demandante de subsidio no me dan para mucho entre la cirugía financiada en 5 años, la academia de auxiliar de vuelo, las clases de idiomas y mi astronómica factura de móvil que siempre viene con 3 cifras.

Tendré que pedirle ayuda a mis papis y a Paulina , claro. Al fin y al cabo mis papis siempre están ahí cuando les necesito, y de mi abuelita Pau...qué os voy a contar!!...Pero no me gusta la idea de ser tan económicodependiente.

El petardeo me puede.

Maruja y teleadicto

Pues sí. Maruja y teleadicto. Lo primero lo he sido siempre, y en cuanto a lo segundo...siempre he mostrado una ligerísima tendencia. Pero mi situación de desempleado ha potenciado ambas características hasta extremos insospechados.

Me estoy convirtiendo en la señora de mi casa, ordenando, lavando, limpiando, barriendo y fregando cada rincón del piso; acudiendo a inauguraciones de tiendas y departiendo con las dicharacheras señoras del ambulatorio (sic).

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También me estoy convirtiendo en una esponja catódica que absorve todas las proyecciones audiovisuales que emanan de la caja tonta y que, desde las 12:00 p.m hasta bien pasadas las 03:00 a.m me mantienen enganchado a debates de operación de desmantelamiento de una trama corrupta de una población malagueña, infidelidades del esposo de la ex-diva del Telecupón con la esposa recién separada del presunto maltratador, que es ex-esposo a su vez de la difunta madre de dos hermanos toreros, uno de los cuales tomó la alternativa y que se rumoreaba su romance con una actriz española ex del actor norteamericano que acaba de presentar a su hija en sociedad, mientras que el otro hermano torero afianza su amor con la mismísima prima de su ex-mujer, que ahora anda con el hijo de la malograda directora de cine; enganchado también a telenovelas españolas sobre una fea clónica de una maravillosa fea colombiana, siguiendo los vaivenes de una panda de oligofrénicos encerrados en una casa con cámaras, divirtiéndome con el sufrido reto de las pedorras con aspiraciones a top-models, y resolviendo los "complejos" pasatiempos que aparecen en el fraudulento Canal 7, propiedad del actual amor de una vedette española.

Bueno, si padecéis el mismo mal adictivo que me aqueja, sabréis perfectamente el nombre de todos aquellos a los que he mencionado.

No me defraudeis!!

Horror y Miserias en mi calle Alcalá

Hoy a las 11:00 se ha inaugurado una tienda de H&M en mi Calle Alcalá. Y yo, marujo por naturaleza y ocioso por despido laboral, no quise perderme tan "magno" acontecimiento.

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A las 11:00 en punto se elevó la puerta metálica, y las marujas de mi barrio se apresuraron a encabezar la marcha en una tienda donde el escaparate, más que indicar, advierte del tipo de prendas que te puedes encontrar .

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Como no podía ser de otro modo, se ha hecho gala de una babosidad artificiosa y cargante: los empleados colocados a ambos lados del pasillo central nos recibieron entre fingidos vítores y con un empalagoso aplauso durante un minuto largo mientras que globos en forma de corazón y con las siglas H&M adornaban cursimente la puerta...

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En esta tienda de mi calle Alcalá sólo van a trabajar los conceptos Hennes, lencería e infantil. Mauritz brilla por su ausencia. (para los no iniciados en el ridículo lenguaje H&M, Hennes "ellas" en idioma sueco, hace referencia a ropa femenina, y Mauritz nombre tan común en Suecia como nuestro Pepe o Manolo hace referencia a la línea masculina) de ahí deriva las siglas de H&M, o al menos, eso nos quieren hacer ver, porque yo sigo creyendo que proceden de Horror& Misery.

Breve diccionario horror&miserable:

Boxes: las cajas con ropa que se recibían todas las mañanas.
Picking: Dícese del acto de alarmar las prendas. Y de ahí deriva la...
Picking table: Pues eso, la mesa en la que te pones a alarmar todas las prendas.
Stock: Almacén
Meeting: la reunión de todas las mañanas en las que se analizaban las ventas generales y comparadas.
La week: el planning semanal
La Shop: La encargada de la tienda
Los Floor assistants: Encargados de planta.
Displays: Escaparates
Visual display: Encargados de la estética de la tienda y escaparates.
La Deco: Un despacho donde debíamos acudir si surgía un problema con los compañeros. Debía ser en ese pseudo-confesionario y no en otro lugar donde le tenías que exponer tus conflictos internos en un ejercicio místico de catarsis colectiva.
Killers: material textil prácticamente de desecho que no se pudo vender en su día. Al estar fuera de temporada, desfasados y manoseados, esos trapos salían a la venta con precios irrisorios (no más de 9,90 €). Precios matadores. (y pa matar a quien lo lleve puesto, añado)

Y prefiero no enrollarme hablando de los 10 pilares básicos en los que se sustentaba la filosofía de esta secta textil mezquina e infame, que todos debíamos acatar.

Termino este amable episodio recordando la terrorífica frase que nos hacían recordar cada día y que se podía leer en letras grandes:

Sonríe, tienes motivos para hacerlo, trabajas con unos compañeros fabulosos, en un clima fantástico y en la empresa que te gusta. Porque H&M te gusta...verdad?

glups!!

Cutre Diva

Qué bochorno, la Reina del Pop, anunciando un chándal del H&M de 19, 90 €!!

Vergüenza te tenía que dar rebajarte hasta semejante nivel de bajunez por unos cuantos millones de €, so rácana, tía avariciosa, miserable cutre salchichera.

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Dónde está tu glamour?
Anda bonita, que te crucificas en tus conciertos en una cruz de Swarovski de varios millones de dólares y ahora me sales con esto.... tía mezquina, el lucir un chándal de H&M ha sido tu verdadera cruz!!

París y c´est fini....

Ayns, parezco una abuelita contando las batallitas del viaje a París.
-Pero si sólo has estado tres días, desgraciaíno!- pensarán unos.
-Tardas más en contarlo que en haber estado allí- pensarán otros.

Pues sí.

El Viernes quedamos con mi amigo parisino Cèdric, apodado a sí mismo la Catherine Deneuve, por su clase y por su rubia melena; aunque gracias a Dios no es tan seco y frío como la Belle de Jour.

Cédric nos llevó a Raidd, una disco-pub de ambiente pijito, chicos guapos, música house y una intensa luz azul.

El pub constaba de unas duchas donde los gogós (valga la redundancia) se duchaban ante los allí presentes.

A medida que trascurría la noche me dí cuenta de que los chicos me miraban mucho, cuchicheaban entre sí y volvían a mirarme... ( a este punto debo decir que mi aspecto en typical Spanish, pelo negro, perilla, ojos morunos y piel canela...:) ) pero no creí que aquéllo fuera motivo para levantar tal expectación; tal vez en ese pub acudían las caras de siempre y mi presencia era la novedad de aquella noche.

Pero en efecto: era mi aspecto ibérico lo que tanto les llamaba la atención. Los chicos que se dirigían a mí ya lo hacían chapurreando en español.

-Eres español?

-Me encanta Ibiza y Barcelona.

-Hola, qué tal. Viva España!

Incluso el bailarín al que ví la noche anterior en Le Dèpot, al reconocerme, se dirigió a mí en perfecto español, para contarme lo mucho que le gustaba Madrid (sic).

Star y yo no dábamos crédito ante la expectación creada a nuestro alrededor por el mero hecho de ser españoles, es más, siempre creí que los franceses nos consideraban como ciudadanos de segunda debido a la emigración de muchos de nuestros compatriotas hacia el país vecino.

Bueno, pues con esto doy por concluído mi anecdotario parisino. Aunque en sucesivos capítulos seguro que rememoro algo que se me haya quedado en el tintero.

Au revoir!!