Me lo explique, srta Yuslaidy

Transitando por estas calles cada vez más multiculturales me encuentro con esto:
¿Qué delicia de la gastronomía hispanoamericana es el huacatay? ¿ De donde se extrae el suyco? ¿Qué pinta la llama (en la izquierda del cartel) en todo esto?
Me lo explique srta. Yuslaidy Cortásar de Quenchanai.
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Giliprogresismo agresivo

Usar un insulto, en este caso, la palabra imbécil en un anuncio que se considera "progresista" ya es algo bastante contradictorio. Pero lo peor no son las formas, es el mensaje:

La persona a la que va dirigido el anuncio, es decir, el imbécil no es puta, ni negro, ni marica, ni sudaca ni por supuesto mujer (¡uy! ¡¡insultar a una mujer es maltrato!!!). Además, en esta ocasión y a pesar de que este anuncio es un engendro "progresista" ni siquiera se ha usado en él la @, ese elemento tan del gusto de cualquier giliprogre absurdo y que se usa de manera errónea y ridícula para no hacer discriminación de géneros. Con lo cual el objetivo está claro: El imbécil es un varón, blanco-occidental, cristiano, heterosexual y tiene un trabajo decente. Ese es el imbécil para los progresistas.

¿No hay mujeres racistas? ¿No hay hispanoamericanas homófobas? ¿No hay moritos misóginos (jua, jua)?¿Ni prostitutas que puedan ser racistas? Parece ser que no.

¿Tendrá que pedir perdón por haber nacido la persona que sea varón, blanco-occidental, cristiano, heterosexual que tenga un trabajo decente?

La noche del quiero y no puedo.

Muchas son las jornadas tontas que se celebran en esta ciudad a veces tonta: La Noche en Blanco, por ejemplo, donde la muchedumbre abarrota por una sola noche los museos y salas de exposiciones que no osan pisar el resto del año por falta de interés o brutalidad.

Pero la noche de hoy supera con creces cualquier memez imaginada.

Esta noche se celebra en Madrid el Fashion´s Night Out, un término muy anglosajón de decir Noche de Puertas Abiertas de la Moda.

Aunque yo no la llamaría ni de una manera ni de otra. Yo la rebautizaría directamente como la Noche del quiero y no puedo.

Esta noche permanecerán abiertas al pueblo llano las más exclusivas firmas de moda para que entren, se tomen una copa y puedan contemplar y no tocar, trapitos y complementos cuyo precio inaccesible juntaría varias nóminas de cualquiera de nosotros. En eso consiste esta noche.

Muchedumbre haciendo cola en Chanel para ver lo que pueden ver cualquier otro día sin hacer cola.

Para acompañar a este ejercicio de vanalidad suma, los visitantes suelen ir de punta en blanco y algunos incluso llevan como distintivo algún producto de estas marcas (-"ya que me ha costado tres nóminas déjame que lo luzca"- dice Mari Pili). Vamos, glamour en estado puro.

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Si estas tiendas ya están abiertas en horario comercial durante todo el año, ¿a qué cuento se elige un día para una jornada de puertas abiertas? ¿Acaso rebajan los precios? ¿Acaso hay material nuevo accesible al gran público? ¿O el único aliciente es la copa de champagne?

Y a todo esto ¿Qué podrá pensar la élite que habitualmente es afín a esas marcas ante esta espeluznante jornada de puertas abiertas al vulgo vil?

Viajes estéticos

Gunilleando por mi bullicioso barrio, he dado esta mañana con una curiosa promoción de viajes a hispanoamérica: los viajes estéticos.

Jalonado con imágenes de resultados quirúrgicos, la promoción asegura unos espectaculares resutados a un precio más que razonable: aproximadamente la mitad de lo que la misma intervención podría costar en España.

Los destinos más comunes para hacerse los retoques son Cali (Colombia), Santa Cruz de la Sierra (Bolivia), Buenos Aires y Sao Paulo.

Una bella miss boliviana retocada.

¡Pero que no se diga que estos viajes son una pura frivolidad y que se cruza el charco para ver tan sólo una fría sala de operaciones, que también hay sitio para la cultura!

Así tenemos por ejemplo viajes a Santa Cruz de la Sierra (ay! mi Viru-Viru) donde en el mismo pack aparte de rinoplastias, pómulos, estiramientos y/o cualquier otro retoque va incluído un tour por la ciudad vieja, el Parque Histórico Natural y demás paisaje amazónico.

La pregunta que me asalta es la siguiente: ¿se hace turismo antes de que te metan el bisturí o después?

Porque si vas antes, con el ansia y con los nervios preoperatorios no creo que uno vaya a prestar mucha atención al retablo barroco de la Iglesia de Guapapachinabo o a la densa vegetación selvática del territorio federal de Guayachinqué, pongo por caso.

Ahora, que si vas después de la operación, cualquiera se atreve a ir lleno de vendas a visitar las momias precolombinas en Chichicanchiguano...los gritos de susto de más de un turista están asegurados.

Dos bellas turistas recién vendadas...o momias. No me queda claro.

Maria Mendiola en solitario

Por fin después de muchos años he conseguido encontrar en You Tube estas joyitas del kitsch patrio.
Se trata de dos temas grabados a principios de los 80 por Maria Mendiola en solitario tras dejar Baccara.
Uno de ellos es "Aerobic" cuyo sencillo en 45 r.p.m conseguí años ha en una tienda de compra-venta de discos de 2º mano y que contenía en la cara B la versión del mismo tema en inglés: "Aerobic, aerobic, get your body fit..."

Y este otro temazo: "Boom, boom, sugar"; uno de los temas chochis favoritos de Goldenfrappé, imprescindible en cualquier fiesta.

Moda latina

Caminando por el cutrísimo Centro Comercial, cada vez más lleno de establecimientos para la manicura oriental, complementos baratos de los chinos y ropa hispanoamericana, nos encontramos con este grotesco maniquí:

Se trata de un establecimiento de "moda latina". Vamos a ver... ¿Es este el ideal de moda de las hispanoamericanas?. Por lo general, las guachupinas de mi barrio tienen una cierta tendencia a ir con licra ceñida, colorines y estampados florales... pero una cosa es ir por la calle hecha una ordinaria y otra parecer una fulanorra de cuadro duros!

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En la misma tienda vemos que se comercializa una marca colombiana de pantalones vaqueros: Anorexy Jeans. Con esto ya me quedo muerto y no tengo nada más que comentar.

Vecinos insufribles 2º parte: las maricas hispanoamericanas

Dentro del mundo gay hay muchísimas categorías: mariquitas, musculocas, osas... cada una con su estética, idiosincrasia, gustos y actitudes. Hasta aquí, no he descubierto nada nuevo...
Pero dentro del mundo gay debería de existir una categoría por sí misma: las maricas hispanoamericanas.

Este subgrupo se caracteriza por estar compuesto de individuos histriónicos y chillones, con cabelleras teñidas de cobrizo, que junto al tono de su piel, (cobrizo de por sí) les da un total look monocromático en cobre como si les hubiera caído encima un bote Titanlux tono madera de cerezo. La tendencia que traen de aquellos lares de poner el reaggetón a todo volumen la cambian por Lady Gaga, Rihanna y Kathie Perry pero a los mismos decibelios.

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Estas mariquitas han estado encorsetadísimas en sus selv países de origen, por lo que cuando llegan a Madrid se ponen a soltar más plumas que Pocahontas, su antepasada más reconocida.

Este subgrupo quiere estar tan, tan, tan a la moda que cualquier tendencia la exageran hasta caricaturizarla: mega tupés Kortajarena, mega escotes de triángulo, mega bolsazos de piel del Bershka... y tallas XS, donde apenas pueden meter esos cuerpos rechonchos y de espaldas anchérrimas que todo guachupín padece luce en su día a día. En fin, nada es poco para ellas.

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Pues esta categoría de mariconismo es la que tenemos debajo; a los que al menos una vez a la semana debemos llamar la atención para que bajen el volumen de su aflautada y desagradable voz.

Si a esto le añadimos que entre ellas hablan quechua...el resultado no puede ser más chocante.

Nota: las guachupinas aquí retratadas no son las originales. Cualquier parecido con la realidad es prácticamente total.

La triste soledad de un tanga

Solitario en toda la cuerda. Ahí está: suspendido en el vacío, sin compañeros de viaje, sin otras prendas que le hagan más llevadero este momento.

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Y me pregunto yo: ¿porqué no hay otras prendas con él? ¿Acaso no había más ropa con la que compartió el tambor de la lavadora en el momento del lavado? ¿Porqué el resto de la ropa se secó antes que él y ya no están en el tendal? ¿Acaso se han olvidado de él?
La triste soledad de un tanga de una puta rumana.

Inspiraciones difusas.

En mis noches por la Villa suelo tener a veces revelaciones inspiradoras: como visiones de planes futuros, llenos de vitalidad y optimismo que me marcan el camino a seguir como si se tratasen de una suerte de Pepito Grillo etílico.
Una de esas revelaciones que sentí anoche era que hoy debía de escribir un capítulo en este perezoso blog que otrora fue mi cuaderno de bitácora y hoy por hoy es un recuerdo ameno de una época de mi vida.
Lo que no me dijo la revelación era sobre el tema que debia de tratar...de modo que esperaré a esta noche para ver si siento la inspiración de nuevo. Y que esta vez me sugiera el tema del que puedo escribir.

Vecinos insufribles 1º parte: las putas rumanas y cia.

...o es lo que tiene vivir en un edificio donde casi todos los inquilinos están de alquiler y hay un alto grado de inmigración.

De vuelta a la casa de toda la vida me encuentro nuevos vecinos tras el año y medio de ausencia donde estuvimos en la otra casa.

Ahora tenemos a un nutrido grupo de putas y tipos sin profesión indeterminada (todos ellos rumanos) que hacen vida en la cocina enfrente de la nuestra, en el patio interior. Ya se sabe: se juntan ocho inmigrantes en un piso para tres personas y el hacinamiento obliga a que hasta el comedor se use como un dormitorio más. Esto provoca que se use como salón/comedor/punto de encuentro la cocina, donde se ponen a charlar despreocupadamente las rameras cuando salen del club a eso de las 02:30.

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A esto le añadimos otro personaje grotesco: el Tontol'haba; uno de los individuos rumanos que comparte con ellas esa casa putas. Por su corpulencia y movimientos lentos este mastuerzo debe ser el segurata del puticlub. Pues bien, el Tonto l´haba éste se trae a su novia por la noches, una rumana multiorgásmica que jadea como una perra cuando está siendo follada contra la pared.

Conclusión: mi dormitorio es una trinchera de guerra por las noches, con putas rumanas cacareando sus peripecias afterwork, un zopenco rumano que fornica como un caballo y su jodida novia rumana jadeanta como un can.

He trasladado mi dormitorio de manera provisional a otra estancia de la casa. O eso o me lío a martillazos cuando el tipo se ponga a follar de nuevo. Aunque cortarle el polvo a un segurata rumano, es poner en peligro la integridad física de uno mismo...glups!.

Pero aquí no acaba la cosa...