Feliz 2009

Experimentos culinarios

Según he leído recientemente, los antiguos romanos elaboraban un manjar de curiosa procedencia: el garum.
Éste consistía en una salsa a base de tripas y despojos de pescado que una vez macerados al sol y a causa de las especias y la putrefacción, destilaban un aceite con notas de mar sucio y detritus. El garum se importaba desde Hispania a las más exigentes mesas a lo largo y ancho del Imperio como un producto exquisito y tan valioso como el vino o el aceite de oliva.
Tal vez sea ésta la razón por la que la esperpéntica Srta. Engendro dejó a conciencia en la encimera de la cocina un plato de pescaditos descongelados durante cinco días. El olor a pescado podrido y un sospechoso líquido pardusco que supuraba de los pececillos no eran más que intentos de repetir esta receta milenaria de nuestros ancestros.

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No, si al final la Srta. Engendro no va a ser esa escoria inmunda que todos nos obstinamos en creer que es, no. La Srta. Engendro no es más que una investigadora culinaria, una Ferrán Adriá sin tabúes que se atreve a todo y con todo. Como cuando cocinó ese chuletón a medio descomponer con hedor a queso al que aplicó un chorrito de limón para mitigar la pestilencia…
Lo dicho, una innovadora culinaria.
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En la Clínica Hermosilla

En la Clínica Hermosilla no eres un paciente, eres un cliente. Por eso te ofrecen cirugías, tratamientos de belleza y métodos rejuvenecedores en oferta especial como si se tratase talmente de fruta a granel en la plaza del mercado.
Tras un enigmático mensaje de: "tenemos una información que puede interesarle muchíííísimo" comienza el ataque directo:

-Sonríeme…a ver…me lo temía. ¿Te interesaría un blanqueamiento dental láser?
- Uy, veo que al hablar gesticulas y arrugas la frente. Me imagino que habrás oído hablar del botox…
- ¿Tienes mucho vello? Porque tenemos en oferta especial la depilación láser que…

Y claro, que mejor carta de presentación que una bella flor que se ha hecho todo lo imaginable para lucir radiante a sus taitantos…
- A ver: ¿qué edad me echas? –inquirió la susodicha toda pletórica al más puro estilo Isabella Rosellini en “La Muerte Os Sienta Tan Bien”.– Sin miedo dime…
- Pues no sé.…- titubeando por miedo a meter la pata- treinta y bastant..treinta y algo, no sé, ¿treinta y cinco?
- Ja, ja, ja- rió falsamente luciendo un flamante brillo en la mirada- cómo te quiero: tengo Cincuenta años.

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¡OH, QUERIIIIIIIIIDO...!

Me quedé muerto: botox, ácido glicólico, inyecciones de colágeno y ácido hialurónico… nada era suficiente para ese rostro que desafiaba el paso de los años con acertado disimulo aunque algo carente de movilidad, como quedó confirmado al querer demostrar que a pesar de enarcar las cejas no se el arrugaba la frente:
- Mira, levanto las cejas y la frente sin arrugas.
- Pero..¿Estás levantando las cejas?- pregunté incrédulo
- Sí claro, mira.
Ni que decir tiene que allí, no se levantaba nada. No sé si lo haría adrede para no arrugar la frente o es que simplemente había perdido la movilidad con tanto mejunje inyectable.

Deslizando excusas y un “ya-me-lo-pensaré” di por concluido el encuentro, pensando para mis adentros en cómo ha avanzado la medicina estética –la que realmente mueve dinero- desde aquellos estiramientos agresivos y deformantes a los que no hace mucho se sometían los famosos, a estas triquiñuelas de hoy en día tan imperceptibles como eficaces.

Hasta pronto...!

Ha sido un año intenso con el cielo en mis manos y las nubes a mi pies.

Un año bajo el sol del Caribe, descubriendo sabores y enamorándome de gastronomías desconocidas, compartiendo acentos en una telenovela contínua entre criollas bellísimas de culebrón y washingtonias robustas, en paisajes increíbles, haciendo la compra a precios de superganga a ritmo de tango, espantando mosquitos en el África negra, fotografiando la cuna de la civilización bajo un helios intenso y chapurreando idiomas que por fín pude poner en práctica entre jugos de durazno señor, sodas, succo d´arancia, peixe e vitella y cross check de viene y va.

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Ha sido un año bellísimo en el que ahora la golondrina vuelve al nido a descansar... y a no parar! Que tenemos un verano por delante totalmente libre y con buenas perras finiquitadas, ja!

Fue hace cinco años

Fue hace cinco años.
En aquel caluroso y asfixiante verano madrileño del 2003 di un importante paso, que sin proponérmelo, dio un giro de 180º a mi vida.
Por supuesto que el proceso no lo dirigí yo, desorientado y aturdido como es uno por naturaleza, sino que el azar tuvo aquí un protagonismo insólito, determinante y decisivo.
Tras una conjunción planetaria sin precedentes, en mi primer día de trabajo en la tienda estrafalaria, encontré de manera fortuita y casi mágica, habitación. Pero no era una habitación cualquiera: estaba en el segundo piso del mismo edificio donde tenía el trabajo y entraría a ocuparla de manera provisional durante los meses de verano.
Aquel Julio de 2003 se dio el inicio de una vida emancipada, en la que luchando contra las adversidades, debía de demostrar que era capaz de desenvolverme por mí mismo…so pena de ser condenado a regresar a la opresión enjaulada.

................................Y lo logré. Hace ya cinco años de aquello, cuando los nervios se entremezclaban con la ilusión y la alegría con el vértigo.
Hace ya cinco años de mi primera comida independiente: una triste y ramplona hamburguesucha del McDonalds que devoré en mi nuevo comedor con una lagrimina suspendida ante mi ineptitud por no saber coger ni una sartén.

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Hace ya cinco años y en el Dia %, donde aprendí a hacer la compra diaria, sonaba insistentemente el tema estrella de las recauchutadas Sex Bombs y el “Move your Feet” de Junior Senior.

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. Putarracas de luxe

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Pixelismo naïf a ritmo disco

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Hace ya cinco años de las fiestas sustanciosas con las niñas estrafalarias.
Hace ya cinco años que aprendí a convivir con unos compañeros majísimos en un entorno ideal y con los que sigo manteniendo una estrecha relación.

.Hace ya cinco años y aquí sigo, en mi tesorito de Mi Calle Alcalá.

No puedo con estas cosas

La superministra Bibiana Aído, embebida del feminismo más odioso y crispante propone a la Real Academia Española que incluya un nuevo término: miembra.
No sabe la ministra que a la Real Academia no se le propone que incluya nada, puesto que ése no es su cometido; la Real Academia tan sólo se limita a recoger y hacerse eco de los términos que ya se usan en la lengua.

La ministra Aído o cómo la estupidez no distingue de géneros ni sexos.

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La ignorancia es así de atrevida en estos tiempos de hoy en día.
El uso de la arroba para denominar amb@s géner@s ya me parecía una cretinez de cernícalo, pero esto supone una nueva revisión de la estulticia mental: todo lo femenino, por el mero hecho de serlo, debe terminar en –a – piensan muchas miembras de las FEAS (siglas de Feministas Españolas Anti -Sexismo y que me temo que las califica de maravilla a la mayoría de ellas).

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La ocurrencia de la Ministra de la Sandez nos recuerda a la anécdota que en su día protagonizó Carmen Romero, esposa del añorado Felipe González con lo de jóvenes y jóvenas. Hace quince años, la salida de la Romero suponía una gracieta ingenua que levantaba una sonrisa de condescendencia, pero tal y como están hoy las cosas, con la crispación, y tocahuevismo que las feas originan cada vez que abren la boca, (¿conocéis la imprescindible guía de juegos antisexistas editada por las feas de la Junta de Andalucía?) la cosa ya no tiene ni pizca de gracia.
Y encima alguien así es Ministra de Gobierno, nada menos señores (y señoras).

Definitivamente, en España la imbecilidaz se escribe con zeta. Con Zeta de Zapatero, por supuesto.

Pero cómo así que una Catedral de sal?!

Catedral de la Sal, Zipaquirá, Colombia.
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Una Catedral construida en las profundidades abismales de una mina de sal.

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Cruz horadada en las paredes de sal.

Todo allí es de sal: las paredes, suelo, columnas, techo y bóvedas. Lo he comprobado lameteando las paredes, jajaja, la mar de saladas, ¡oiga!.

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Bóveda de sal.

La sal, sometida bajo condiciones de humedad y oxígeno se compacta de tal manera, que resulta un material de lo más sólido en el que es posible horadar tales formas.

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Degustado a día de hoy:

Desayuno: zumo de guanábana, tamales en hoja de plátano y cilantro, patacones, y carimañolas de yuca...que a continuación se exponen:

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Almuerzo: ajiaco, como no podía ser de otra manera; todo un must en mis estancias en Colombia.

Cuestión de justicia

La Plaza de la Revolución, La Habana. En la fachada, el Che, omnipresente en cada rincón de la isla.

No me explayaré, pero tanta revolución y tanta lucha por la libertad, para acabar en una dictadura que en breve cumplirá 50 años... mal asunto. Hipócrita asunto.
Tan hipócrita como la falsa solidaridad de muchos. La Italianensis Vulgaris que ya no está, se dejó todas estas prendas olvidadas en su cajón.

Sí, sí, en total 23 piezas de ropa entre camisetas, tops y blusas. Ella, tan solidaria, tan oenegista, tan comunista y buenrollista... capaz de dar grandes lecciones de tolerancia a cualquiera que se cruzara por su camino con su acostumbrada insolencia, fue incapaz de donar tales prendas a Cáritas, a Cruz Roja o a cualquier organización ocupada a tal fín. No, qué va. La progre, simplemente las dejó ahí, abandonadas porque ya no le quedaban bien.

...................................Pues querida cínica, en La Habana, mucha gente a partir de ahora vestirá tus prendas abandonadas. Sí, sí, en esa isla donde la gente carece de alimentos, medios y libertad gracias precisamente al comunismo, esa ideología que tú tanto admiras, querida hipócrita.  

...................................Al fin encuentro una utilidad a tu paso por esta casa. Y me atrevo a ir más lejos: al fín "algo" ha tenido sentido en tu caótica y retorcida existencia.

Aunque para ello, no hayas hecho ningún esfuerzo y lo hayan tenido que hacer por tí, como es habitual en tí, querida lavapiesera.

Cuestión de justicia.

Londonberry y punto.

Pues hija, la oferta, la más barata, por supuesto, que uno es ante todo devoto de la Virgen del Puño Cerrao. Y la oferta más barata resultó ser el viaje de ida con mi compañía, (donde mis queridas comettes me sentaron en primera cual vip) y el alojamiento en el vitoriano y grandioso Wellington, que además se encontraba en pleno centro de Londres y nudo de comunicaciones por excelencia, la estación Victoria.

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Por fuera, una suntuosa residencia vitoriana...por dentro otra cosa.

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Casualmente, también fue el mismísimo hostal donde se alojó la semana anterior Adrydú...también en viaje exprés aventurero, aunque creo que mi viaje fue bastante más provechoso que el suyo... bueno, según por donde se meta mire.
No te digo máis de lo céntrico que era: el Palacio de Buckingham en la calle de atrás; el Big Ben me servía de reloj; al lado el Támesis, por si en una urgencia no me funcionaba el lavabo y la Catedral de Westminster, para la misa mañanera, ea.
Eso sí, el hostal muy typical English: todo enmoquetadísimo, ligeramente cochambroso y ¡¡con un baño colectivo por planta!! - eso está muy bien para los encuentros morbosos- Adrydú dixit...menudo fresco está hecho!.

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El salón de la señora Ropper, con su moqueta y su relojazo.

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¿¡Mi inglés?! Tan deficiente como me temía...la gente me entendía, pero yo a ellos ni papa. Menos mal que allí estaba mi querido Glencito de Londonberry para echarme un capote y enseñarme la city de cabo a rabo.

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El Big Ben, o sea, mi despertador.

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El primer día pude tachar de un plumazo de los míos el 90% de los sitios que tenía programados en mi lista:
Abadía de Westminster, El Parlamento, el Big Ben, me pasé por en cá de la señá Elizabeth II, Catedral (Católica) de Westminster, Soho, Picadilly, Trafalgar, Covent Garden y Regent St.

.A más de 25 ºC y un cielo azul, oiga!

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El recorrido fue un poco a lo japonés, todo hay que decirlo, porque Glencito de Londonberry me llevó a matacaballo por cada sitio y con la lengua fuera bajo el intenso sol londinense.

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El Lunes, como Glencito trabajaba, me fui yo solo a ver el cambio de guardia de los pelochos -más conocidos como Guardia Real por la gente culta-.. Bueno, solo lo que se dice solo, no, porque junto a mí había otros 8.000 turistas de varias nacionalidades.

Qué graciosos. No sabía que los pelochos tocaban. Y ni más ni menos se arrancaron con una pieza de aire español, un pasodoble ¿Qué te parece?.

Tras hacerles 25 fotos y un video me encaminé hacia el British Museum donde me sumergí durante horas viendo obras de arte.

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La piedra Roseta. Me la esperaba megalítica, ¡pero es mu chica!

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La verdad es que el British Museum es el máximo exponente de la rapiña británica por todo el planeta: el expolio de piezas hindúes o chinas se entiende porque tuvieron antiguas colonias allí pero...qué coño hacen en la Pérfida Albión obras sumerias, babilónicas, africanas, musulmanas y andalusíes, egipcias, japonesas, romanas, griegas - ¡por favor! si han arramplao con medio Partenón de Atenas!!!- obras incas, mayas y piezas aztecas - ¿pero cuándo los ingleses han llegado a tales latitudes?-.

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- Un ídolo babilónico...

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..y medio Partenón

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En fin y parafraseando a Beby -los ingleses empezaron su Imperio con la inestimable ayuda de los piratas ...- menuda redicha la Beby!.
¡Bueno, al menos tienen buen gusto robando!

Otra visita obligada: el Natural History Museum, un impresionante edificio que alberga un interesante contenido audio-visual didáctico y científico. Abundantes fósiles y grimosillas disecaciones.

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¡Sprough!-¡ un dodus marsónicum!

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Y por supuesto el archiconocido fish&chips, una de las pocas aportaciones gastronómicas de la cocina británica, muy rico.

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El pescadito frito con su puré de guisantes y patatitas. ñam, ñam!

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En conclusión, que el pueblo de Glenn me gustó mucho: unos edificios muy señoriales, otros de una grandiosidad apabullante, rinconcitos con encanto, plazas concurridas y casitas típicas de postal. Typical London.

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Un besazo a Glencito de Londonberry por su gracia y salero, por haberme enseñado tan bien toda la ciudad y por lo bien que lo he pasado con él, con Peni y compañía, echándonos unas risas al calor de una vela y con unas cuantas pintas!

¡Qué bien me ha tratado el pueblo británico!

¡¡¡Esta vez pisaré la calle!!!

Me voy de aventura a la ciudad en la que tantas veces he estado pero sin salir del avión y sin ver nada.

Unas mini-vacaciones yo solito a la que otrora fue la capital del Imperio.

Ja, ja, me siento como las niñatas pijas de la era franquista, que se iban disimuladamente en viaje relámpago a Londres para abortar a una clínica de buenas perras...

De lo que se va a enterar uno a estas alturas.

Brujuleando por Youtube me he topado con esto....

Pero ¡¡ si este videoclip nunca ha existido!!

Ale, me ha tocado una semana de curso de "refresco", que teniendo en cuenta mi labor desempeñada a bordo, debe versar en cómo saber diferenciar entre refrescos de cola, de naranja y limón así como conocer la distinta denominación en los distintos países iberoamericanos:

tónica asucarada, soda, couk, Incakola, bebida no más, refrigerio asidulante señor y un largo etcétera....jua, jua, jua

Semana cultureta-social y criticona

Tras el maravilloso finde Guadalupano-Lo Paganesco playero-alcohólico del fin de semana con el que te cuento, me encuentro de vuelta a los Madriles con una semana inédita en la que tengo más tiempo libre que una jubilada ociosa, casquivana y con ganas de gastarse bien de perras.

A saber: Martes libre, Miércoles Franco que se vuelve libre, un Jueves Franco que se convierte en un London sin salir del avión con toda la tarde libre; un Viernes a London que se cancela y se vuelve Libre; un Sábado Franco-Libre y otro Domingo londinense que más el que he tenido hoy y alguno más la semana anterior, me convierten en la persona que más veces ha viajado tontamente a Londres en apenas una semana sin haber visto absolutamente nada de Londres...

Y claro, Madrid, que es la capital que más vida ocio-cultural puede ofrecer de toda España y parte del Mundo conocido, me brindó la oportunidad de no perder evento alguno que se precie.

El Martes fui a visitar la exposición en el Museo de La Ciudad del pintor granadino López Mezquita, 1883-1954, dotado con una capacidad para plasmar retratos como ningún otro pintor; autor entre muchísimas obras, de la célebre La Cuerda.

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La gitana se resiste a que lleven preso a su hombre, y la Benemérita ni caso.

Por el Paseo del Prado revisité una exposición al aire libre que está dando mucho que hablar y levanta admiración entre los viandantes.

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Igor Mitoraj y sus monumentales colosos al más puro estilo chulazos grecorromanos.

Y no tengo por menos que criticar, cual columnista con mala leche ( mi gran vocación frustrada) porque si me callo, reviento y no es plan.

En el otrora Ministerio de Sanidad y Consumo (que por obra y gracia del personajillo que tenemos por Presi a saberse cómo coños se llamará ahora) ponen este cartel.

Los de siempre con el tema de siempre. Atacamiento de los nervios, oiga.

Vamos a ver, campaña para la prevención del sida, exclusivamente dirigida al público gay. ¿Por qué? ¡No se suponía que NO era un colectivo de riesgo?! (buenrrollistas dixit aunque no se lo creen ni ellos, vaya).

¿Por qué entonces hacer esa distinción? ¿También habrá campañas exclusivas para jubilados, parados, gente de ojos azules o gente que lleva jerseys de rayas? A ver si la intelectualidad progresista se pone de acuerdo y se aclara.

El ridículo lema reza: "...enfermedades de transmisión sexual en hombres que tienen relaciones con otros hombres", vamos a ver, queridass... ¿No se le llamaba a eso relaciones homosexuales de toda la vida. ¿Ha cambiado la nomenclatura de repente? Es políticamente incorrecto el uso de la palabra homosexual porque mancilla y estigmatiza prejuiciosamente a un colectivo que bla, bla, bla?!? Puf, es que es tocar el temita y me enciendo.
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Jueves, fabulosa obra del grupo Yllana en el alternativo Teatro Alfil. Unos artistas de los pies a la cabeza que improvisan cinco piezas musicales a partir de cinco sms elegidos al azar de entre todos los que mandaba el público asistente y que iban apareciendo en un video mural (videowall para las anglófilas).

Situaciones delirantes, imitación de acentos a la perfección (inolvidable la pieza de las pitonisas mamarrachas que realizan vudú con acento murciano, la psicópata cubana que vende naranjas o la ex-alcohólica argentina), rimas perfectas, coreografías insólitas y coordinación perfecta en un espectáculo más que recomendable e imperdible.

Y tras una inauguración de tiendas alternativas y alguna película a tufillo españolada con gracietas ridiculizantes a los gays más vistas que el tebeo...

Cumpleaños de Guille y fin de fiesta en La Sista:

El local más freaky y divertido de La Latina, donde la mezcla y el buen rollo son la clave del éxito. Bueno, eso y los pinchos de tortilla, lomo, pimientos, magdalenas o turrones que te sirve el simpático camarero, clavaíto a Paquito Clavel, todo un personaje que se comunica a través de su libreta de notas.

Y ya en casa, el Pulpito Sprough se queda bizco...

...ante las gangas que se compra la Bruja Piruja.

¿Qué cutis, aparte del suyo, podría aguantar una crema semejante?

La increíble historia del Niño Jamón

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Los electroduendes

Uno de los programas que más han marcado la infancia de aquéllos que a día de hoy rondamos la treintena fue la mítica La Bola de Cristal. A lo largo de unas tres horas del sábado por la mañana, se iban sucediendo consejos prácicos para la vida -solo no puedes, con amigos sí- aderezados con breves apuntes de cultura general, Historia, entrevistas, videoclips de actualidad, series, divertidos gags protagonizados por Pablo Carbonell, Pedro Reyes y la inefable Olvido...todo ello impregnado con grandes dosis de humor, inteligencia, vanguardismo y cierta ambientación gótica.
La sección que más me gustaba era si mal no reduerdo, una de las primeras: los Electroduendes; míticas marionetas de duendes de estética feísta que representaban las ciencias audiovisuales y hablaban en una divertida jerga electrónica.

La Bruja Avería, capitalista y malvada con la voz de Ángela Channing.

La bobina e inconsciente Hada Video, ceceante como Rajoy.

Maese sonoro, el gran orejotas, tierno e ingenuo.

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Maese Cámara, quisquilloso y miope.

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El Hada Truca, alter ego de Alaska. Frívola y cinéfila.

La grandeza de los Electroduendes estriba en las distintas lecturas que se podían hacer de su trama. Así, mientras un niño disfrutaba con las andanzas de estos personajes, los más mayores adivinaban entre líneas una lectura ideológica donde la Bruja Avería, malvada y capitalista, (acompañado a veces por el babeante Amperio Felón) amedrentaba a los Electroduendes, trabajadores sindicados.

La gran baza a favor de los Electroduendes era el marco histórico en que se desarrolló: unos años ochenta progresistas, rebeldes e iconoclastas que bebían directamente de la libertad de la postmovida madrileña; un progresismo, en definitiva, inteligente; no un progresismo de cejas siniestras, de untados y de crispación.
Un programa infantil con trasfondo político, sería absolutamente impensable en estos días de mediocridad, dominados por la castrante Corrección Política, una de las peores censuras del s.XXI y que encima cuenta con el beneplácito general.

Por todo ello y gracias a que los 80 fueron lo que fueron, La Bola de Cristal y Los Electroduendes, auténticos referentes icónicos, han sido con toda seguridad el mejor programa infantil-juvenil en España de todos los tiempos.

Natal: risas mil.

Natal, capital de Rio Grande do Norte, Brasil.

Destino paradisiaco repleto de playas, palmeras, sol, playas, palmeras, sol, playas, palmeras y sol.

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No, no es que le haya dado al Ctrl+C, Ctrl+V más de la cuenta; es que no hay mucho más que hacer allí!!.
El hotel, maravilloso, sobretodo por las vistas en primerísima línea de playa desde las habitaciones.

Las noches bañadas por la luna llena de brillo más intenso jamás visto, eran de ensueño.

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La ciudad, por contra, la cosa más horrenda que han visto estos ojos (con permiso de San José de Costa Rica). Una ciudad construída con mala leche a base de bloques de hormigón al más puro estilo suburbio de extrarradio.

Pleno de centro de Natal.

Para más muestras, la catedral (sí, sí, eso de abajo es una catedral).

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Afortunadamente conté con la compañía de unos compis maravillosos con muchas ganas de hacer cosas que no querían limitar su estancia brasileira a tostarse vuelta y vuelta en la playa como único fín.
Excursión en bugies por dunas doradas, buceo, incursiones por los pueblos costeros de la zona, pseudo-surf... y muchas compras. Compras compulsivas ante las maravillosas y llamativas Havaianas (c) de multitud de diseños y bañadores ¡¡Esos chiqui-bañadores tan brasileños!!.

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Licores típicos o algo....

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Lo mejor del viaje: la excursión a Pipa, un pueblo, que en realidad era una única calle, de ambiente hippy-surfeiro. Y allí nos encontramos, sin reserva previa, en plena Semana Santa y todo completo. De modo que tras patear todo el pueblo (o sea, la calle) dimos con un horripilante hostal con aspecto de orfanato abandonado y cochambroso, justo enfrente del cementerio.
En ese entorno tan hostil he hecho el botellón más escalofriante de mi vida, entre terroríficas historias reales de secuestros de turistas para tráfico de órganos, experiencias con fantasmas y sucesos paranormales. El miedo fue in crescendo hasta llegar a la paranoia y temer realmente por nuestra integridad física.

-¿Nuestros pulmones? Moi mal, fumamos muito!

-¿Nuestro hígado? Ufff, bebemos muito, muito; tambén lo tenemos moi mal, oiga!!- íbamos indicando a la presunta secuestradora, así, como quien no quiere la cosa, para que desistiera de su intento de abrirnos en canal.
Afortunadamente, a la mañana siguiente no amanecimos en ninguna bañera llena de hielos ni con cicatrices por el cuerpo...uf!

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Ale, y ahora este bonito videoclip: