Feliz vuelo 2007

Una teoría surgida de la abstracción....

Siento no poder dedicarle más tiempo a mi blog, pero es que mis obligaciones de estudiante me tienen ocupadíssimo. Ni siquiera salgo ya los fines de semana...bueno, aparte de estar ocupado, estoy volviendo a experimentar mi etapa rancia de pereza social al más puro estilo año 93 y sucesivos, en los que mis mejores amigas eran ella...

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esta otra...

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e incluso ella...!!!

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Quizá sea un signo zodiacal ambiguo el que hace a un individuo oscilar entre dos aspectos antagónicos, pero lo cierto es que junto a un comportamiento asocial, abúlico, individualista, plomizo, introspectivo y abstraído en un mundo interior, se encuentra esa otra faceta superficial, frívola, dicharachera, multicolor, intrascendente y con cierto sentido del espectáculo.

¿Se puede ser freaky y petardo a la vez?

Entendiendo (quizá erróneamente) ambos conceptos como contrarios en cuanto a estética personal, relaciones con el mundo exterior, con la sociedad y con uno mismo.

Me ha sido muy difícil reconciliar ambos conceptos hasta que he dado con la clave: el freakychic, como podéis ver en esta tabla de elevado rigor científico:

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Una nueva versión del freaky de toda la vida pero que no exterioriza esa condición en su aspecto físico porque también está interesado por la moda, la estética y demás vanalidades que sólo un petardo podría hacer.

Creo además que el factor Kitsch toma en este caso una especial relevancia puesto que hace posible que los referentes artísticos, icónicos y estéticos imposibles de compatibilizar con gustos convencionales, no sean en absoluto sinónimo de sordidez o exclusión.

O no?...

No sé, se admiten nuevas teorías.

Las feministas

Las feministas han pedido a la Real Academia que revise ciertos términos que ellas consideran sexistas. Hasta aquí todo normal... hasta que nos enteramos que lo que ellas consideran sexista son las terminaciones en -o y en -a de ciertas profesiones. (sic)
Consideran que la juez, está cargado de machismo, y optan por el término jueza. Vale, feministas. Entonces una jueza será capaza de realizar sus funciones y se sentirá feliza por ello, no?
Con lo cual derivo que el término machista hace referencia (por su finalización en -a) a algo femenino. Vale feministas. Deberá decirse entonces machisto.
La palabra estudiante, que es el mejor ejemplo de palabra neutra, por no acabar ni en -a ni en -o, la quieren escindir en estudianta y estudianto. Vale feministas.

Con esta medida tan ridícula, que lógicamente jamás será tenida en cuenta, están haciendo aún mayor hincapié en el sexismo, eliminando toda palabra neutra o ambigua.
¿No se supone que la filosofía feminista es precisamente eliminar el sexismo para conseguir la igualdad?
¿De tanto rizar el rizo se han vuelto tan sexistas como los machistas a los que acusan de todos los males de este mundo?

Creo que los extremos son lo peor que se puede dar en la sociedad. Tan nefasto me parece un machista como una feminista.

No creo que hacer más profunda la brecha entre ambos géneros sea una medida inteligente, como tampoco lo es el feminismo mal entendido:
- aquel que cree que la liberación de la mujer consiste en equipararse con el hombre por lo bajo, es decir, con lo peor que ha venido arrastrando a lo largo de la historia el género masculino
- con el victimismo.

A causa del primero se ha creado una nueva generación de superjóvenas que apenas realizan ni las más simples tareas domésticas, fuman más que un carretero, consumen la misma cantidad de alcohol o droga que cualquier chico y encima se jactan de ello.
Pues no querida, eso no es ser feminista. Eres una cerda, estás jugándote un cáncer y mientras el chico aún está sereno, tú ya estás borracha por el suelo o pegando botes por la discoteca porque no tienes la misma capacidad de aguante, por mucho que te empeñes.

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A causa del victimismo tenemos anuncios como éste:

Se trata de un círculo vicioso sobre oferta y demanda del que nunca saldríamos. Lo que está claro es una cosa, si hay prostitutas es por una necesidad sexual mucho mayor en el hombre que en la mujer. La testosterona es la responsable del apetito sexual en ambos géneros; y queda claro quien tiene más testosterona.
Si nos ponemos a victimizar a una de las partes y a verduguizar a la otra, otro eslógan tan válido como el anterior sería:

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Pero claro, queda más políticamente correcto poner al hombre de malo y a la mujer de pobre incauta.

En fin, espero no haber ofendido a nadie pero es que ya tenía ganas de poder expresar un punto de vista distinto al unidireccional y borreguista con el que nos bombardean desde la estúpida corrección política.
Sin quitar por ello un ápice de mérito a aquellas mujeres que DE VERDAD lucharon y aún luchan por una equiparación plena en derechos, libertades y obligaciones con el hombre usando para ello el sentido común y la inteligencia.

El Hola! nos encanta

Hoy he destinado mi presupuesto mañanero para la Coca-Cola y croissant del desayuno por el ¡Hola!, ante la impactante portada: Tamara Falcó y Ana Boyer en exclusiva.
A ambas se las considera dignas sucesoras del glamour de su madre, y entre flashes, estilismos y postureo en la casa familiar, nos hacen un exhaustivo y concienzudo análisis de sí mismas.

La atención se centra especialmente sobre Ana, que esta semana realizó su debut en sociedad, en la fiesta de los Premios Prix de la Moda, a la que también acudieron Claudia, Karl, Boris, Pau, Judith, Antonia y la nietísima (cuando uno es una celebrity, sobran los apellidos).

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A Ana se le dedican perlas como que dotada de una madurez asombrosa para su edad, lleva grabado en su código genético el estilo de su madre y la cabeza privilegiada de su padre, haciendo de ella un cóctel explosivo (sic).
Con Tamara, como no podía ser de otro modo, tiran por lo frívolo: posa como nadie...los flashes han formado desde siempre parte de su vida...enamora a la cámara y ella lo sabe.
Para contrarrestar tanto petardeo, posan en la biblioteca familiar ante una ingente cantidad de libros y lo más llamativo: todos marcados, usados, vividos, leídos y releídos. Importancia que yo remarco: saber que no son libros de atrezzo resulta muy reconfortante.

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En páginas posteriores sale la Preysler mostrándonos su clase por gentileza de Adobe Photoshop para un anuncio de alta joyería.

Y qué me decís de esta pareja...aaaagggg!

Él con su aspecto de engendro asexuado y ella, con su barroquismo decadente y colifloresco, ponen los pelos como escarpias a todo el personal.

La pregunta evidente: ¿Se travestirá él de ella en la intimidad de la alcoba? ¿Hay realmente intimidad en esa alcoba? Glups!

Y para rematar, el huracán mexicano:

¿Ha habido alguna vez un ejemplo más gráfico de la expresión "hacer el indio"?

Isabel de Báthory

Esta dama de rostro angelical no es otra que la Condesa de Báthory, perteneciente a una de las familias más adineradas e influentes de la Hungría del s. XVI.
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Hungría se hallaba ocupada en gran parte por los turcos, y esto ocasionó que el país estuviese sumido en continuas guerras y en un aislamiento oscuro y salvaje.
Isabel de Báthory se crió en la rama más extravagante de los Báthory, repleta de locos y tarados como consecuencia de los matrimonios consanguíneos.
Desde siempre, Isabel dió muestras de crueldad, pero tras quedarse viuda daría rienda suelta a su psicopatía en estado puro.
Como esta noble dama, aparte de estar como un cencerro, también le daba al rollo bollo, desataba sus instintos más sádicos y sanguinarios con cualquier doncella, sirvienta, campesina o similar que se cruzase en su camino.
La razón de toda esta brutalidad era que quería mantenerse joven a cualquier precio, y por ello, tras disfrutar de estas sesiones de sadismo, se entregaba a darse baños rejuvenecedores con sangre de las víctimas.
En principio, esta psicópata sólo elegía a sus víctimas entre siervas y campesinas, por lo que sus desvaríos se mantuvieron en secreto, pero las alarmas se dispararon cuando empezó a raptar también a jóvenes de familias nobiliarias.
Tras juzgarla, fue condenada a morir emparedada en su propio dormitorio, donde tras cuatro años, murió de frío y hambre alimentándose de la escasa comida que le hacían llegar por un mínimo ventanuco.
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Hay que ver a lo que llegan algunas por mantenerse jóvenes. Gracias a Dios la cosmética y la cirugía han avanzado tanto como para no tener que llegar a soluciones tan drásticas e ineficaces como las de la señora Condesa.
Me imagino que de haber nacido en nuestros días, Isabel de Báthory sería una desequilibrada adicta al bisturí, una suerte de esperpento botoxomizado habitual de la prensa rosa que haría las delicias de cualquier mitómano freaky que se precie. Pero nació en un contexto bien distinto, para desgracia de sus víctimas y de ella misma.

Cutre reconstrucción de la Báthory del s.XXI

Está claro que somos producto de nuestro tiempo.

El secreto a voces.

A veces, de la manera más inocente, se pueden llegar a descubrir "secretos" inconfesables, aunque esos secretos, ya todo el mundo los conociese.
Oscuro, raro y sórdido.
Y hasta aquí puedo leer, como decía Mayra Gómez Kemp.
Bueno, espero que el hipotético traumatismo de fémur, tibia o peroné no llegue a hacerse real.

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Pantojeando y Topmanteando

Queridos pantófilos o pantófobos....... cómo está el panorama!

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El libro en cuestión es una auténtica joyita, un documento indispensable para conocer los entresijos de la más popular tonadillera viva del solar patrio.
La verdad es que nunca me he posicionado a favor o en contra de La Panto, pero leyendo esta magnífica obra, uno no puede quedarse indiferente ante semejante tiparraca: trepa sin escrúpulos, oportunista, ambiciosa compulsiva, rompe-parejas, caradura y un sinfín de calificativos que me vienen a la cabeza.
El libro no sólo se centra en La Panto, sino que hace un exhaustivo recorrido por las personas que han aparecido en la vida de la susodicha: Paquirri, Carmina Ordoñez, Lolita, María del Monte...así como los personajes más infames que han poblado Marbella en los últimos años: Jesús Gil, Encarna Sanchez y toda la tropa Malaya....
Parafraseando a mi abuelita Paulina Rubio: "Hay que ver lo que se está leyendo en este libro...qué conciencias!!"

Y hablando de Pau, Pau, Pau...vaya tostonazo de "Ananda".

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Una indigesta mezcla de pop-rock a lo largo de un inacabaaable disco en el que cada canción te recuerda a otras muchas que hayas podido escuchar alguna vez... Nada original, nada memorable. Aburrido y anodino. Cuesta escuchar el disco entero, uf! El mejor tema: "Ni una sola palabra". Con eso lo digo todo.

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Por cierto, Paulina, si necesitas a un diseñador gráfico para la portada de tu próximo CD, aquí estoy yo. No te pongas a enredar con el Photoshop y a experimentar con la saturación y el contraste que luego esas cosas no quedan bien, eh bonita?

He de confesar que en el mismo topmanta magrebí me compré el "Premonición" de Bisbal. Pero no puedo criticarlo, porque a la tercera canción lo tuve que quitar de lo insoportable que era.

Curso de TCP

Esta semana he comenzado las clases de TCP, o sea, Auxiliar de Vuelo en una academia sita en la Capital del Reino.
En mi clase hemos coincidido un elenco de personas de lo más dispar: licenciados, diplomados, niñas con estudios básicos, un ramillete de pijas y alguna Maria Vanessa. De los 15 que somos, tan sólo hay tres chicos.

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El primer día nos pidieron una presentación formal, y como no podía ser de otro modo en Madrid, aquí también me he encontrado con extremeños. Pero lo más fuerte es que la bellísima profe que nos imparte la asignatura de TCP, ¡es de Plasencia!! Para que os hagáis una idea, es clavadita a Estefanía Luyck, altísima, muy fina y elegante. De no haber sido TCP seguramente se habría decantado por modelo, porque planta tiene de sobra. Enseguida ha surgido una complicidad entre nosotros por ser de la misma ciudad y por tener esa clase aristocrática y savoir fair que nos distingue a los originarios de tan ilustre población extremeña.

Ínfulas de grandeza aparte, el curso es de lo más completo: psicología, imagen personal, legislación, medicina y anatomía...

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Radio Adrydu informa de que la bella profe está ennoviada con el piloto chulazo que nos imparte Legislación.
Lo peor: el clembuterolizado profesor de Medicina, con su chándal, camiseta hiperceñida y piercing en ceja con aspecto de recién salido del gym (o de un after de musculocas) y cuyos apuntes están plagaditos de faltas de ortografía.

En cuatro meses habremos aprendido lo suficiente como para estar capacitados para viajar all over the world!!

Qué ilu!

Cómo joder al personal

Vuelvo a la blogosfera tras unas minivacaciones completamente destrozadas por culpa del INEM.
Como la academia de Auxiliar de Vuelo no comenzaba hasta mediados de Octubre decidí darme un garbeo para visitar a mi family y a mis friends.

Mi estancia allí se podría haber prolongado durante 15 días, de no ser porque mis obligaciones como perceptor de subsidio requerían mi presencia en la Capital el viernes 13 de Octubre, sí amigos, en pleno puente. De modo que al final sólo podía estar aquí 12 días... si no fuera por la oportuna carta que recibí sobre un tedioso curso de Tratamiento de Datos, cursillo éste carente de interés, que por supuesto yo jamás había solicitado y para el cual debía presentarme el Lunes 9 de Octubre a primera hora en el Rectorado de Ciudad Universitaria.
De este modo mi Quincena de Oro, se reducía a una escasa Semana Fantástica.

Ya de vuelta a Madrid y tras deambular por el laberíntico entramado de la Ciudad Universitaria (los letreros indicativos con el nombre de las calles brillan por su ausencia) llegué al salón de actos del Rectorado donde nos dimos cita los cuatro pelagatos que fuimos convocados para el susodicho cursillo.
El profesor que iba a impatir la materia comenzó así su discurso de bienvenida:
-Ante todo gracias por presentaros, no era obligatoria vuetra presencia hoy.....

Cómo que no-era-obligatoria?! Cabrones, me habéis jodido mi viaje a Coruña, me chupo 630 Km de carretera y 7 horas de viaje y me saltáis con éstas, so hijos de puta?!?! Brrrr....

Decididamente, en la próxima convocatoria de estos Inoportunos Empedernidos usaré mis malas artes gráficas (como ya he hecho en varias ocasiones) para que no vuelvan a fastidiar mi vida social, familiar y vacacional.
Se van a enterar éstos. Lo juro!

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Retoque aquí, retoque allá

Hola de nuevo.
He estado más de una semana fuera de la blogosfera. El motivo es que he estado recluído en casa, entre vendajes, pomadas, suero fisiológico, antibióticos y antiinflamatorios. No os preocupéis: retoquillos de cirugía estética sin mayor transcendencia.

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Ahora encaro el inicio del nuevo curso con novedades en mi rostro y con algunos dilemas sin dilucidar: no sé si apuntarme a 2º de Chino, o si enfrentarme a clases de conversación para mejorar el Inglés. La verdad es que tiempo tengo de sobra, pero mis ingresos como demandante de subsidio no me dan para mucho entre la cirugía financiada en 5 años, la academia de auxiliar de vuelo, las clases de idiomas y mi astronómica factura de móvil que siempre viene con 3 cifras.

Tendré que pedirle ayuda a mis papis y a Paulina , claro. Al fin y al cabo mis papis siempre están ahí cuando les necesito, y de mi abuelita Pau...qué os voy a contar!!...Pero no me gusta la idea de ser tan económicodependiente.

El petardeo me puede.

Maruja y teleadicto

Pues sí. Maruja y teleadicto. Lo primero lo he sido siempre, y en cuanto a lo segundo...siempre he mostrado una ligerísima tendencia. Pero mi situación de desempleado ha potenciado ambas características hasta extremos insospechados.

Me estoy convirtiendo en la señora de mi casa, ordenando, lavando, limpiando, barriendo y fregando cada rincón del piso; acudiendo a inauguraciones de tiendas y departiendo con las dicharacheras señoras del ambulatorio (sic).

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También me estoy convirtiendo en una esponja catódica que absorve todas las proyecciones audiovisuales que emanan de la caja tonta y que, desde las 12:00 p.m hasta bien pasadas las 03:00 a.m me mantienen enganchado a debates de operación de desmantelamiento de una trama corrupta de una población malagueña, infidelidades del esposo de la ex-diva del Telecupón con la esposa recién separada del presunto maltratador, que es ex-esposo a su vez de la difunta madre de dos hermanos toreros, uno de los cuales tomó la alternativa y que se rumoreaba su romance con una actriz española ex del actor norteamericano que acaba de presentar a su hija en sociedad, mientras que el otro hermano torero afianza su amor con la mismísima prima de su ex-mujer, que ahora anda con el hijo de la malograda directora de cine; enganchado también a telenovelas españolas sobre una fea clónica de una maravillosa fea colombiana, siguiendo los vaivenes de una panda de oligofrénicos encerrados en una casa con cámaras, divirtiéndome con el sufrido reto de las pedorras con aspiraciones a top-models, y resolviendo los "complejos" pasatiempos que aparecen en el fraudulento Canal 7, propiedad del actual amor de una vedette española.

Bueno, si padecéis el mismo mal adictivo que me aqueja, sabréis perfectamente el nombre de todos aquellos a los que he mencionado.

No me defraudeis!!

Horror y Miserias en mi calle Alcalá

Hoy a las 11:00 se ha inaugurado una tienda de H&M en mi Calle Alcalá. Y yo, marujo por naturaleza y ocioso por despido laboral, no quise perderme tan "magno" acontecimiento.

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A las 11:00 en punto se elevó la puerta metálica, y las marujas de mi barrio se apresuraron a encabezar la marcha en una tienda donde el escaparate, más que indicar, advierte del tipo de prendas que te puedes encontrar .

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Como no podía ser de otro modo, se ha hecho gala de una babosidad artificiosa y cargante: los empleados colocados a ambos lados del pasillo central nos recibieron entre fingidos vítores y con un empalagoso aplauso durante un minuto largo mientras que globos en forma de corazón y con las siglas H&M adornaban cursimente la puerta...

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En esta tienda de mi calle Alcalá sólo van a trabajar los conceptos Hennes, lencería e infantil. Mauritz brilla por su ausencia. (para los no iniciados en el ridículo lenguaje H&M, Hennes "ellas" en idioma sueco, hace referencia a ropa femenina, y Mauritz nombre tan común en Suecia como nuestro Pepe o Manolo hace referencia a la línea masculina) de ahí deriva las siglas de H&M, o al menos, eso nos quieren hacer ver, porque yo sigo creyendo que proceden de Horror& Misery.

Breve diccionario horror&miserable:

Boxes: las cajas con ropa que se recibían todas las mañanas.
Picking: Dícese del acto de alarmar las prendas. Y de ahí deriva la...
Picking table: Pues eso, la mesa en la que te pones a alarmar todas las prendas.
Stock: Almacén
Meeting: la reunión de todas las mañanas en las que se analizaban las ventas generales y comparadas.
La week: el planning semanal
La Shop: La encargada de la tienda
Los Floor assistants: Encargados de planta.
Displays: Escaparates
Visual display: Encargados de la estética de la tienda y escaparates.
La Deco: Un despacho donde debíamos acudir si surgía un problema con los compañeros. Debía ser en ese pseudo-confesionario y no en otro lugar donde le tenías que exponer tus conflictos internos en un ejercicio místico de catarsis colectiva.
Killers: material textil prácticamente de desecho que no se pudo vender en su día. Al estar fuera de temporada, desfasados y manoseados, esos trapos salían a la venta con precios irrisorios (no más de 9,90 €). Precios matadores. (y pa matar a quien lo lleve puesto, añado)

Y prefiero no enrollarme hablando de los 10 pilares básicos en los que se sustentaba la filosofía de esta secta textil mezquina e infame, que todos debíamos acatar.

Termino este amable episodio recordando la terrorífica frase que nos hacían recordar cada día y que se podía leer en letras grandes:

Sonríe, tienes motivos para hacerlo, trabajas con unos compañeros fabulosos, en un clima fantástico y en la empresa que te gusta. Porque H&M te gusta...verdad?

glups!!

Cutre Diva

Qué bochorno, la Reina del Pop, anunciando un chándal del H&M de 19, 90 €!!

Vergüenza te tenía que dar rebajarte hasta semejante nivel de bajunez por unos cuantos millones de €, so rácana, tía avariciosa, miserable cutre salchichera.

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Dónde está tu glamour?
Anda bonita, que te crucificas en tus conciertos en una cruz de Swarovski de varios millones de dólares y ahora me sales con esto.... tía mezquina, el lucir un chándal de H&M ha sido tu verdadera cruz!!

París y c´est fini....

Ayns, parezco una abuelita contando las batallitas del viaje a París.
-Pero si sólo has estado tres días, desgraciaíno!- pensarán unos.
-Tardas más en contarlo que en haber estado allí- pensarán otros.

Pues sí.

El Viernes quedamos con mi amigo parisino Cèdric, apodado a sí mismo la Catherine Deneuve, por su clase y por su rubia melena; aunque gracias a Dios no es tan seco y frío como la Belle de Jour.

Cédric nos llevó a Raidd, una disco-pub de ambiente pijito, chicos guapos, música house y una intensa luz azul.

El pub constaba de unas duchas donde los gogós (valga la redundancia) se duchaban ante los allí presentes.

A medida que trascurría la noche me dí cuenta de que los chicos me miraban mucho, cuchicheaban entre sí y volvían a mirarme... ( a este punto debo decir que mi aspecto en typical Spanish, pelo negro, perilla, ojos morunos y piel canela...:) ) pero no creí que aquéllo fuera motivo para levantar tal expectación; tal vez en ese pub acudían las caras de siempre y mi presencia era la novedad de aquella noche.

Pero en efecto: era mi aspecto ibérico lo que tanto les llamaba la atención. Los chicos que se dirigían a mí ya lo hacían chapurreando en español.

-Eres español?

-Me encanta Ibiza y Barcelona.

-Hola, qué tal. Viva España!

Incluso el bailarín al que ví la noche anterior en Le Dèpot, al reconocerme, se dirigió a mí en perfecto español, para contarme lo mucho que le gustaba Madrid (sic).

Star y yo no dábamos crédito ante la expectación creada a nuestro alrededor por el mero hecho de ser españoles, es más, siempre creí que los franceses nos consideraban como ciudadanos de segunda debido a la emigración de muchos de nuestros compatriotas hacia el país vecino.

Bueno, pues con esto doy por concluído mi anecdotario parisino. Aunque en sucesivos capítulos seguro que rememoro algo que se me haya quedado en el tintero.

Au revoir!!

Una de cantantes españoles en la France

En una revista de distribución gratuíta, en el apartado de novedades musicales y ante mi sorpresa, aparecía semejante elemento:
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En la que se podía leer:

"En los 80, el magnífico Pedro Marín, vendió en 3 años más de 2 millones de discos con títulos como Aire y Que no (top 15 en Francia durante varias semanas consecutivas)..." Definido en el mismo artículo como "..modelo, fotógrafo, actor, estilista, animador en los medios de comunicación españoles (sic) y pinchadiscos, prepara su esperado regreso al panorama musical, que incluye un posado desnudo para la revista española Zero..."

No tenía ni idea, de que Pedro Marín fuese conocido en el país galo, y mucho menos con un seguimiento tan exhaustivo de sus andanzas.

En la misma revista se puede leer reseñas a Ana Torroja y Luz Casal, de la cual aparece un calendario con sus próximos conciertos por Francia y Bélgica.

Ya sé que os puede parecer detalles sin importancia, pero a mí estas cosillas me hacen ilusión y me llaman la atención, fíjate.

Le Dèpot

El jueves decidí salir de zorreo yo solo tras dejar convenientemente a Star durmiendo en el hotel.

Encaminé mis pasos hacia la discoteca Le Dèpot de la que me había hablado mi amigo francés Alex, situada en rue Aux Ors a pocos minutos de la Plaza de la Republique, donde teníamos el hotel (que más que un hotel de 3 estrellas parecía un hostal español de estrella y media).

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Cual fue mi sorpresa al llegar allí al ver que Le Dèpot no se trataba de una discoteca, sino de un local de cancaneo!! Ayns...

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Trapicheos, postureo y vicio en la oscuridad de Le Dèpot...

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El local en cuestión tenía aspecto de gruta en penumbra, con largos pasillos apenas iluminados con una tenue luz roja, con cabinas dispuestas a modo de mazmorras, cuartos oscuros y repleto de pantallas en las que emitían sin cesar videos X.

La verdad es que el ambiente no me fue propicio para enrollarme con nadie, porque uno es muy escrupuloso, oiga; de modo que estuve observando...

1) En aquel sórdido lugar también había españoles.

2) En uno de los cuartos de baño había un lavabo donde sin ningún rubor, los chicos lavaban con toda naturalidad su miembro (qué limpios son los franceses)

3) El momento álgido llegó cuando el dj decidió pinchar una rumba house, y todos empezaron a emular a un bailaor (especialmente un bailarín divine que me encontré la noche siguiente), haciendo subir la temperatura del local algunos grados.

4) Los garitos franceses cuentan con una información detallada y muy rigurosa de las drogas que se pueden combinar y las que cuya mezcla pueden llegar a ser mortal. Cosa que hasta ahora no he visto en España.

5) Los dispensores de preservativos y lubricantes son totalmente gratuítos y se hallan por todo el local.

Tras brujulear por allí durante algunas horas, regresé al hotel para levantarme muy tempranito y proseguir nuestro tour por París.

Paris visto por mi I

" París es maravilloso!"- Es la frase habitual con la que te describen París. Estoy totalmente de acuerdo con tal afirmación, y añadiría que es impresionante, mágico....ay!

En este blog no os voy a describir los monumentos ni sus calles, puesto que aparte de resultar un poco pretencioso, puede resultar pedante.

Por el contrario, creo que resultará más interesante una descripción de aquello que más me llamó la atención desde un punto de vista anecdótico y petardo (como no podía ser de otro modo viniendo de mí).

Star y yo llegamos a Paris a las 17:00, y ni cortos ni perezosos nos pusimos a recorrer las calles con el plano en mano.

Nuestro hotel estaba en Plaza de la Republique, un sitio muy céntrico, de modo que en poco más de media hora nos encontramos en Los Campos Elíseos.

Lo que destaco de Los Campos Elíseos:
- mucha población negra muy chic;
- mucha población árabe con indumentaria árabe pero muy moderna,
- bastantes parejas mixtas de chico blanco-chica negra o chica blanca- chico negro y....
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En las cartas de las mejores cafeterías de los Campos Elíseos reza el gazpacho como entrante principal!!! (que ellos han rebautizado como gaspacho)

Esta ha sido la primera sorpresa hispánica que me he llevado en la capital parisina... pero hay muchas más...

La pared de la fantasía

Así ha titulado Giusi, mi compañera de piso, a una pared muy particular de nuestro salón.
En esa pared blanca y en blanco, coloqué en verano 2003 un póster muy grande sacado directamente de una conocida marca de ropa. Después de un par de años y ante la insistencia de mis compis de piso, me ví obligado a cambiar la estética de dicha pared; lo malo es que no teníamos material con el que efectuar el cambio....hasta que murió Rocío y la pared se convirtió en un inesperado altar en honor a la chipionera...

Pero como bien dijeron mis compis Jose y Giusi, ya era hora de dejar descansar a La Más Grande, de modo que desmonté el altar.

Giusi tuvo la gran idea: podríamos destinar esa pared a performances que irían cambiando a lo largo de las semanas. De modo que dicho y hecho.

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Todos los pescaditos acuden a besar a Sofía, una de las mejores maggioratas del cine italiano.

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Esta temporada toca un homenaje a las maggioratas del sur de Italia, (representadas en esta ocasión por Sofía Loren) esas mujeres que vendían pescado a grito pelao mientras hacían de sus curvas todo un festín para los signori.

Nos ha quedado muy neorrealista el asunto.

¿Qué os parece?

Aeropuerto, aeropuerto....

Mi amigo Adrydu está realizando el curso de TCP, auxiliar de vuelo, y en Octubre si todo sale bien y no cambio de opinión seguiré sus mismos pasos.

De hecho, yo estaba interesado en este curso desde hace un año, sólo que justo por aquel entonces en mi ex-empresa me hicieron fijo, (ironías de la vida) y no me parecía muy lógico renunciar a un trabajo por hacer un curso, aunque a la larga el curso me proporcionase un trabajo más cualificado y mejor remunerado que el que tenía en mi oficina.

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La verdad es que creo que a lo largo de mi vida he ido dando muchos tumbos: me matriculé en Sociología cuando lo que me gustaba era Publicidad o Periodismo, vine a Madrid para estudiar Diseño Gráfico, y al final, tras pasar por varias tiendas de ropa y entrar de carambola como administrativo en una multinacional financiera, voy a encaminar mis pasos hacia la aviación comercial....ayns!

Qué me gusta un picoteo de aquí y de allá, por Dios!

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Bueno, Adrydu, en breve nos encontraremos por los aeropuertos de medio mundo, aunque yo soy más discretito y no me veo enfundado en esos uniformes de la compañía Musculines que tan bien te sientan...

C´est fini la comedie

Pues sí, han pasado ya 15 meses muy agradables en pleno centro de Madrid, apadrinados por la diosa Cibeles y por la Puerta de Alcalá, el parque del Retiro ha sido testigo de nuestros improvisados picnics primaverales y la Gran Vía nos conducía irremediablemente al momento del shopping vespertino.
Sin demasiados agobios, con tiempo para las risas, para los cotilleos, para navegar por internet, para jugar a Gran Hermano, para crear blogs y para irnos conociendo poco a poco, hemos ido batcheando, grapando, sellando, verificando, llamando, introduciendo y elaborando informes de producción. Allí he hecho grandes amistades y....
A todos un beso muy fuerte, muy en especial al departamento de Quality Control, la joyita de toda la empresa; la envidia de todo C. Marketing España; el departamento donde todo el mundo acudía para entretenerse escuchando a Faby, en esa mezcla de castellano-brasileiro, las últimas anécdotas de Rufus su conejo mutante; los polémicos debates de la Marie Chantal de la Fontlabré y sus innumerables modelitos de la coleccción Otoño-Invierno 05, los progresos batuqueiros de Mada y sus trasiegos para buscar casa, las sugerentes tradiciones del criminal pueblo manchego de Oh Mamen, los encuentros promiscuos aqui te pillo aquí te mato de JayCM, deleitarse con las chochicoreografías y el humor de Tere en formato freaky-mix, o escuchando la música de los 40 via on line por el ordenador de Bea, chiquinina y puñetera como una guindilla.
Pero todo tiene su momento y todo llega a su fin.

......
Ocioso y millonario perdido con el pedazo finiquito que me han dado, inicio una nueva andadura personal y profesional donde el glamour reinará en todo su esplendor. Ole!

.....
Aeropuerto....aeropuerto....

Miro la vida pasar.....

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La apatía es un estado de abstracción en el que las mariposas flotan en la nada mientras las plantas trepadoras te van enredando suavemente ... (madre, cómo estoy!)

Esos deberes....

Este año Star y yo hemos decidido hacer los deberes cuando estemos en Paris. Qué es eso de hacer los deberes? Pues es un término acuñado en su día por Cristinita Bodelón que hace referencia a lo que uno se obliga a hacer, con más o menos ganas, para no llevar una existencia anodina.
Mi tendencia natural es la abulia (no confundir con bulimia) un estado anímico dominado por la apatía, la desgana, la neofobia, el miedo hacia lo nuevo, lo desconocido. Una situación que me hace preferir antes lo malo conocido a lo bueno por conocer; que interfiere en el desarrollo tanto de lo personal como de lo profesional, y que se extiende por todos los aspectos de mi vida. De ahí que este blog se llame Miro la vida pasar... porque eso es lo que precisamente hago. La letra del tema "Miro la Vida Pasar" de Fangoria me resume a la perfección.

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En muchas ocasiones me obligo a hacer cosas para que mi vida se mantenga más o menos oxigenada, y no me refiero a los potingues decolorantes que de vez en cuando me echo por la cabeza, sino a experiencias, contactos, relaciones y anécdotas. Mi tendencia me hace recluirme en casa, pero me obligo a salir; mi tendencia me lleva a la soledad, pero me obligo a relacionarme. A veces los deberes salen bien y me mantienen vivo, pero otras veces me rebelo contra mí mismo y me encierro en la crisálida hasta nueva orden.

Ya sé que puede sonar raro, pero si no fuera por los deberes, creo que jamás habría hecho nada digno de mención en estos 29 años de pasividad vital.

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Bueno, pues Star, que es otra neófoba de mucho cuidado, ya me ha advertido que este año tenemos que superar lo de Marraquetch. Este año nos informaremos de los monumentos que hay en Paris, de la ruta más idónea para visitar el mayor número de cosas, y mantendremos un horario férreo de callejear y de fotografiarlo todo.

¿Y qué pasó en Marraquetch?

* pensamos llevar toallas y protección para no quemarnos en las impresionantes playas de Marraquetch, hasta que nos dió por mirar el mapa el día antes de nuestra partida, y descubrir que Marraquetch es de interior.

* hasta estar allí no nos dimos cuenta de cuántos días debíamos de estar en el Hotel (sic).

* nos pasamos la mayor parte del tiempo en la piscina del hotel viendo al chulazo del socorrista mientras que nuestro grupo brujuleaba por las calles a 50 grados.

* no nos quedó claro si visitamos el zoco, porque aún hoy no tenemos muy claro si pasamos por allí o no... en fin.

Fue un viaje maravilloso, irrepetible y divertidísimo pero de dos descerebradas en apuros al estilo Romy & Michell.

De Fantas, hurtos y Paris

Hace unos días, de compras por el DIA% dí en la sección de refrescos con unas curiosas variedades de Fanta. Bajo el título "Fanta World" Fanta ha sacado en edición limitada, distintas versiones del refresco que actualmente se comercializan en distintos países del mundo: Fanta Sandía de Japón, Fanta Pomelo Rosa de Tailandia, Fanta Uva de Brasil....
Me ha gustado mucho la idea, pero es una pena que sea edición limitada y que no podamos disfrutar de estos ricos mejunjes todo el año. Ahora estoy degustando el rico sabor de la sandía...mmmmm y debo confesar que el compuesto químico que me estoy tragando les ha quedado clavaíco al sabor de la sandía.

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El diseño ad hoc de las latas también les ha quedado muy chulo y me imagino que me dará pena tirarlas y las coleccionaré... Ale, a seguir acumulando más mierda! Si es que lo de uno es crónico...
Y eso que la casa ha pegado un cambio espectacular: está mucho más diáfana, limpia y despejada. Ya no hay estorbos por el medio y eso que ahora estamos viviendo tres, desde la llegada hace apenas 10 días de Giusi, mi amiga milanesa, oenegeísta, promagrebí, fan de Heather Parisi, Mina, Carrà (me ha tocado la lotería!!) y devota del Stradivarius que tenemos debajo.
Por cierto, creo que el número de hurtos se ha incrementado con la llegada del calor, porque ahora que tenemos todas las ventanas abiertas de par en par no paran de sonar las alarmas del Stradivarius. Hay que ver que gente más choriza se viene a mi barrio de shoppings, oys!

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Y para rematar este capítulo tan variopinto os comento que ya he hecho las reservas para irnos Star y un servidor a...... PARIS!!! Oh-la-lá...

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Dudas que surgen sobre la marcha: habrá Stradivarius en el Paris de la France? Habrá Fanta de sabor Croissant?

Souvenirs...

No lo puedo remediar, soy de esas personas a las que les gusta conservar y guardar cualquier tipo de objeto que me evoque momentos pasados (con especial predilección por aquellos que están hechos de papel): revistas, catálogos, folletos, trípticos, planos, tickets de metro, post-it, agendas, libretitas, entradas de cine, billetes de autobús, flyers, facturas, resguardos (bueno, aunque éstos últimos es más lógico guardarlos)…
A veces por muy ordenada que quiera tener mi casa, me resulta imposible que ésta tenga un aspecto diáfano, porque por mucho que me esmere en clasificar y colocar, los papelorios siguen ahí, amontonándose ordenadamente en inservibles montículos que van creciendo día a día. Aaaaay, así empezó Diógenes, acumulando la propia basura para luego recolectar la de los demás (Giusy dixit).
Pero eso no queda ahí; aparte de esta acumulación, tengo una tendencia obsesiva a querer recordarlo todo. Un ejemplo: desde Octubre de 2002 hasta hace apenas un año, transcribía todos los sms a una libretita, que se me fue llenando hasta que compré otra que igualmente se completó y me empujó a comprar otra…
Como conté en un episodio anterior, algunas personas me apodan el NODO, porque mi cerebro está prácticamente especializado en ordenar y clasificar recuerdos. Tengo además la costumbre de ponerle la guinda a cualquier recuerdo con el año en que ocurrió el suceso en cuestión.
No os podéis imaginar hasta qué punto llego…a veces me sorprendo, y me pregunto si esto responderá a algún tipo de desarreglo psico-emocional.
Bueno, se aceptan diagnósticos, como aquella vez que fui al psicólogo en Julio del 97…

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¡¡Las fotos vienen debajo!!

Diógenes foto a foto

Empezamos:


Una cajita llena de pistachos, del cattering del certamen de moda Jovenes Creadores (Jun 2003) , posa junto al que fue mi primer móvil (Dic 99).

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Ejemplo de Decotrash: Farolillo del Año Nuevo Chino 2003 y carteles directamente sacados de Yves Rocher decoran mi room.

Colección de revistas Shangay desde Jun 2003 hasta hoy. Destacan Chenoa, Björk, Janet, Mónica y Roser emulando a Raffaella.
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Enreos varios:

- Típico trasto de agua simulando paisaje nevado, pero en esta ocasión con tres petardas en ropa interior (H&M Dic 2003)

-Caramelito de cristal del Roscón de Reyes 2002

-Ramita dorada adorno de un paquete de regalo, Dic 2004

-Capullo seco de rosa blanca, detalle de JuanCarlitos, Jul 2003

-Envoltorio de un super lubricante francés (BUENÍSIMO!!), detalle de mi amigo francés Alex, Agosto 2005.

- Espejito adhesivo para móviles, Jul 2005

-Etiqueta del peluche Keroppi, regalo de Miss Ketchup, Mayo 2006

Hay que venir al Sur

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Este fin de semana he huído del Barullo Gay, y qué mejor opción que una escapadita al sur con mi amiga Elvira, más conocida como la Reina Mora.

Es una de las personas más especiales que conozco, con una chispa y una luz mágica...con la sabiduría de quien siempre tiene la palabra justa en el momento adecuado. Su sola presencia llama la atención allá donde va. Un torbellino cordobés arrollador.

El finde fue estupendo, soleado, bronceado, yodado, clorado, petardo, cubatero y saleroso.

Ea!

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Un invento francés....

Este episodio tiene un carácter didáctico, especialmente indicado a todos aquellos cuyo afán de conocimiento va más allá de tabúes culturales.
Esto que aparece en la imagen es un bidé, invento francés que data de finales del s. XVII.

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De sobra es conocido el desarrollo que ha habido con todo lo relacionado con la cosmética, higiene y limpieza en la cultura gala. Este invento es una muestra más por ese pulcro concepto que tienen nuestros vecinos franceses de la higiene personal. Y es que aunque el papel higiénico tenga una función muy práctica, el agua y el jabón son imprescindibles para una higiene correcta.

Bidet( = pony en francés) es un artilugio que experimentó una expansión espectacular a lo largo del s. XIX por toda la cuenca mediterránea, y hoy en día es imprescindible en cualquier baño de Portugal, España, Francia, Italia, Grecia, Europa del Este, Hispanoamérica y…Japón!.
Curiosamente, en los países anglosajones, el bidé es considerado como un extraño aparatejo absolutamente desconocido y comúnmente confundido con un retrete para niños, una fuente o incluso ¡¡un bebedero para mascotas!! (sic).

San Juan de puro vicio

Este San Juan es para pasar la noche en la playa, saltar las olas, saltar las hogueras y saltarme a la torera mi régimen de dieta blanda.
En lugar de ir a las playas de siempre (atestadas de adolescentes con coma etílico y razón por la cual nunca me ha llamado la atención este tipo de fiestas) este año optamos por una calita muy cuca: la playa de Las Lapas. Y´hacia allí nos encaminamos Hervy, Star, servidor y otros chicos del montón.

En un principio pensé que el ambiente sería el mismo, pero cual fue mi sorpresa al ver lo que allí se cocía: el ayuntamiento habilitó unas carpas con peazo bafles donde ponían musicón a todo meter, unos proyectores plasmaban sobre las rocas luces de colores que iban cambiando al ritmo de la música, malabarismos con fuego, tamtanes de percusión…
Y la gente nada de vomitonas alcohólicas, no, no, no. Allí la gente estaba con sus rayitas de coca, sus pastillas, su MDMA o MDNA o NMDA o como coño se diga eso, sus cristalitos en polvo, vamos, otro mundo.
Aparte de las sustancias que allí se consumían, merece la pena mencionar lo divertido que puede llegar a ser merodear al amparo de la oscuridad, ejerciendo de voyeur mientras haces amigos que te invitan por tu buen comportamiento.
Por razones de seguridad no voy a entrar en detalles.
Fue sin duda el mejor San Juan de mi vida.
JuanCarlitos (al que le fui retransmitiendo en directo parte de la velada) y Miss Ketchup ya tienen pensado venirse por aquí por esas fechas el año que viene.

A la rica indigestión oiga....

Para rematar esta semana repleta de atracones, indigestiones, ácidos (estomacales, se entiende) y trasnoches acudí con JuanCarlitos a una fiesta.
La fiesta la organizaba una conocida marca de licores en un pabellón multiusos, con pantallas gigantes, música en directo, deejay y backgrounds de lo más chulo.
Había mucha gente guapa, pero la que más me llamó la atención fue la cantante, de aspecto oriental y con un gran parecido a Lucy Liu. Al final nos contó que era hawaiana, digamos que se llamaba Jenny Takamura, y como su apellido delata, de origen japonés como muchos habitantes de Hawaii.
La música me encantó: el pincha hizo una buena mezcla de sonido hip-hop y funcky intercalado con el acid jazz de la Takamura.
Y yo allí, cubata va, cubata viene, tras haber almorzado un mini sándwich de tortilla con una translúcida loncha de mortadela 10 horas antes. Ay!
Creo que con esto pongo punto y final a la semana con más desórdenes alimenticios de mi vida:
Jueves= Tapeo descomunal y muchas cervezas.
Viernes= Vomitona
Sábado= Ayunas
Domingo= Una magdalena y una tapa de aceitunas
Lunes= Todo el día en ayunas y cena degustación de 10 platos distintos con sangría.
Martes= Cena en un mexicano. Re-picante y daikiris
Miércoles= No desayuné, apenas comí y no cené. Por la noche, cubateo.

Bueno, después de esta dieta propia de una bulímica alcohólica he normalizado mi alimentación este fin de semana: churrasco, chorizo frito,varios litros de calimocho y más cositas; vamos, lo típico de cualquier San Juan…que en breve os contaré…
(es lógico que no haya actualizado mi blog desde hace una semana...glups!)

Finde revuelto

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Este fin de semana he estado postrado en el sofá, con dolor esofagal, fiebre y una debilidad que no pude apenas levantarme.
El viernes vino JuanCarlitos a mi casa a cenar y a dormir. Cenamos ensalada y pizza pero nos acostamos muy pronto y eso de estar en posición horizontal con todo el estómago lleno fue mi condena…
No hice bien la digestión y me pasé toda la noche vomitando, ay! Desde las 3:00 a.m con una increíble regularidad de una hora justa entre vómito y vómito, es decir: a las 4:00, a las 5:00, a las 6:00, a las 7:00, a las 8:00…
Menos mal que ahí estaba JuanCarlos, que me hizo un arroz blanco y un mejunje a base de limón, agua y bicarbonato que me hizo reposar mi volcánico estómago.

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El resto del finde estuve agotado del esfuerzo, pero bueno, eso no me quitó de ir el Domingo a la piscinita pa ponerme moreno…
Hasta hoy lunes no he sido capaz de tomar nada sólido a excepción de 2 magdalenas y una tapa de aceitunas de ayer domingo…ay!
Así sí que se me va a poner una cinturita que ríete tú de los parches Comodynes.

Gunilleando, Gunilleando

Pues sí amigos, por fin me he decidido a hablar de Gunilla Von Bismarck, inspiradora de mi mote y de muchas otras cosas.
La condesa Gunilla von Bismarck representa como ninguna la época dorada de Marbella, antes de verse inundada en los 90 por giles, cachulines-pantojiles y mafias de Europa del Este.
La de Gunilla era la Marbella de la jet-set (aunque ninguno tenía avión privado, pero eso nos da igual), del lujo, de la prensa rosa de alto nivel, de los paparazzi, de las fiestas honoríficas para recaudar fondos para la protección de la marsopa californiana, de la cabra patirroja de Alburquerque u otras causas de semejante envergadura.
Junto a Gunilla estaban personajes de la talla de don Jaime de Mora y Aragón hermano de la Reina Fabiola de Bélgica, el príncipe Alfonso de Hohenlohe, el magnate árabe Kasshoghi , el rey Fah…

Gunilla haciendo el chorra con su inseparable ex-marido en una fiesta.

En la Marbella de Gunilla había ricos muy ricos y había ricos muy tiesos. Pero todos eran tan fotogénicos, tan educados y de tan rancio abolengo que daba gusto.
La propia Gunilla es descendiente de una aristocrática familia germana y bisnieta del Canciller Otto von Bismarck, que todos hemos estudiado en Historia como artífice de la unificación de Alemania en el s XIX tras la guerra Franco-Prusiana.
Con semejante pedeegree puede resultarnos chocante que le debiera dinero hasta al carnicero de la plaza del mercado y que sobreviviera a base de exclusivas absurdas, como la del divorcio de su marido Luis Ortiz, junto al cual siempre se la puede ver en cualquier sarao, pero Gunilla siguiendo los dictámenes de la hidalguía española, no estaba dispuesta a trabajar, porque ella aparte de condesa, es muy chula, se lo podía permitir y punto.
Claro, que todo este esplendor desapareció con la llegada de un constructor mafioso, burdo, cateto y ordinario junto con su panda de nuevos ricos recién bajados del andamio.
C´est la vie…!

Una de arte...

El otro día fuí a la exposición de Juan Carlos que tuvo lugar en El Museo de la Ciudad.
La exposición estuvo de lo más original. A los artistas participantes se les concedió una habitación de grandes dimensiones en el que podían desarrollar la creación que considerasen oportuna: cuadros, collages, esculturas, performances o proyecciones.
Mi amiguito Juan Carlos eligió su archifamoso chulazo acuático de “Fantasy Project” y un cuadro que yo no conocía: “Romantic Orange” (dice que el título lo puso en mi honor, y me lo creo).

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Pero lo más espectacular fue la obra “Cruissing” una recreación exacta de una playa tropical al anochecer, con su arena, su lancha prefabricada, el megaplotter con las siluetas de las palmeras, los sonidos de olas y una banda sonora original rescatada del baúl de los recuerdos con alusiones al mar: Marisol, Rocío Jurado, Concha Piquer…etc.

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Por su parte Guillermo Mora optó por la recreación de un pasaje de “La Bella Durmiente” de Perrault, con la silueta de un caballo, elementos silvestres y una composición muy original a base de material fotográfico dispuesto a modo de azulejos; todo ello en colores blanco, rojo y negro.

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Yéndonos por el lado frívolo, los canapés fueron deliciosos: caviar, embutido ibérico, empanadillas, queso manchego…por no hablar de los dulces finales!
La exposición fue inaugurada por el alcalde Ruiz Gallardón y el viperino Antonio Gala, que no dejó de soltar maledicencias por esa boca que tiene.

Cumple homenaje

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El Sábado celebramos en mi casa mi cumple, bueno, debo confesar que me lo celebraron mis amigos de Bellas Artes puesto que yo no tenía especial intención en hacer nada.
Mi cumple se convirtió como era de esperar, en un homenaje a La Más Grande.
Monté un altar en mi salón con fotos de la finada, abanicos y un velón, que durante toda la velada permaneció con la llama encendida.
Guille, Marisa y yo hicimos abanicos de papel para que todos los invitados tuvieran uno según iban llegando a la fiesta.
Especialmente emotivo el temazo que cantamos a dúo Anako y yo, emulando a Rocío Jurado y Mónica Naranjo en “En el punto de partida”.
Tras rociojuradear durante gran parte de la velada, nos pusimos a lo nuestro: Raffaella y chocherío a saco.
Hicimos la coreografía del vídeoclip del Caliente caliente, y nos salió de maravilla…! (especialmente a mí, que me la sé de memoria).
Fue una noche maravillosa.

El muerto al hoyo y el vivo al bollo

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El Jueves estuvimos en la Plaza Colón Mamen, Santiuss, Miss Ketchup y yo entre la multitud desbordante allí congregada.
Vimos a muchos famosos entrando por la zona VIP, porque hasta para los funerales, hay diferencias: Manolo Escobar, Cuca García de Vinuesa , Joaquín Cortés, Nicolás Vallejo Nájera, más conocido como Colate, (actual novio de Paulina Rubio), Beatriz de Orleáns, Rupert el peluquero de las estrellas…y un largo etcétera.
Me encontré casualmente con mi amigo JuanCarlitos y entre ambos nos dedicamos a comentar el estilismo, los modelazos y el maquillaje de las famosas.
Fue como recordar los tiempos de la Boda Real, cuando JuanCarlitos y yo veíamos a las familias reales saliendo del Ritz.

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Tras hora y media dándonos el sol en la cara, el asunto se acabó y JuanCarlitos nos llevó a una exposición rebomby en el Palacio de Linares: gente cool, música lounge, cócteles y ambiente chic.
Allí estuvimos bebiendo y bailando y bebiendo otra vez hasta las tantas.
Y pensar que estábamos de luto…!
¡Qué razón tiene el cruel refrán del hoyo y el bollo! Ains!

Adios, Rocío

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Nos ha dejado Rocío Jurado.
La capilla ardiente está instalada en el Centro Cultural de la Villa de Madrid, en la Plaza Colón, al ladito de nuestra oficina, de modo que al salir del trabajo, todo el departamento de Quality Control en pleno, rendiremos un último homenaje a Rocío; o al menos eso intentaremos, porque acabo de pasar por ahí y hay miles y miles de personas haciendo cola; cientos de periodistas se han desplazado hasta el lugar para informar puntualmente del desarrollo del acontecimiento...
Todo esto me resulta muy conmovedor.
Adios Rocío!

Una pin-up esperpéntica

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Amanda Lepore es hoy en día, uno de los personajes más populares de la noche neoyorquina y no hay evento cool que se precie que no cuente con ella como reclamo publicitario.
Amanda, (nacida Armando) comenzó su transformación física a base de cirugía estética a la temprana edad de 15 años! Desde ahí hasta nuestros días, sus intervenciones estéticas se estiman en una veintena! Qué envidia, ella sí que sabe…!
Convertida en musa de David LaChapelle, Amanda ha sido fotografiada hasta la saciedad en estrambóticas actitudes y delirantes estilismos, llevando hasta la extremo la hiperfeminidad de una pinup esperpéntica.

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Convertida a sí misma en su propia creación, Amanda ha probado suerte en múltiples facetas artísticas: la actuación, la moda, la crítica artística, el diseño y la música, en la que cuenta con dos hits de lo más horteríbilis: “Champagne” y “My hair looks fierce”.

Ella es así, y nos encanta.

Fatales coincidencias

No sé qué ocurre pero ya van tres.
El Viernes, 23 de Julio de 2004 celebré una fiesta en mi casa. La había preparado con tiempo de antelación. Y ese día, murió Carmina Ordoñez. En la fiesta hubo brindis y vitores por la más chula del panorama nacional, Ordoñez Dominguín, y a mí plín.

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El Sábado 25 de Marzo de 2006 hice un botellón en mi casa, día en el que falleció apenas unas horas antes la Dúrcal. En la sala Morocco pedimos al pincha que homenajease a la malograda con algunos temas; y así lo hizo.

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Esta semana mi amiga Blanca de Alcalá me recordó estas fatales coincidencias, y me preguntó si este Sábado 27 de Mayo tenía pensado celebrar mi cumple. Yo le dije que no pensaba hacer nada al respecto, pero ambos coincidimos en que si al final me decidía a celebrarlo, Rocío Jurado sería la próxima... Si al final lo pospongo para este finde, ¿Será cuando Rocío acabe su agonía?
Miedo me da…ay!

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